Feliz Navidad a todos

Aunque un poco tarde, este blog se suma al imperante espíritu navideño que asola la blogosfera y desea felices fiestas y próspero 2007 a todos los asiduos a esta bitácora. Y a los que a, a lo largo del año han conocido este espacio buscando cosas como "Imágenes de chaquetitas de bebe", "chico adolescente con brackets Madrid", "existencia del adamantium en la vida real", "mi novio me amenaza con abandonarme", "actrices con cuerpo de pera", "corrales moviles para gallinas", "gatos casándose", "frikis fachas", "páginas de mujeres millonarias solteras en Guatemala", "quiero contratar a los Ángeles de Charlie", "a qué sabe la mierda", "test para saber a que planeta perteneces", "hablando con mis gatos muertos", "alopecia psicológica felina", "consejos para volverse anoréxico", "cómo ser una puta", "fotos de mutantes follando a mujeres", "con mis poderes mentales te follé" "pajaros follando", "Liga de la Justicia follando", "Carmen Maura follando", "Pepe Navarro follando", "el mejor porno con los actores de los Simpsons", "los dibujos de Los Increíbles en versión porno", también.

Hiroshima mon amour

En espera de que me toque la lotería (en ese caso, esta sería mi última entrada en el blog, la siguiente ya la firmaría mi chambelán) voy a escribir un post a la manera de Sharunas Bartas, sobre una película que, tras sólo un visionado, se ha convertido en una de mis favoritas: Hiroshima mon amour.








"A fuerza de observar, se aprende"

Actualización: No me ha tocado la lotería, así que de contratar un chambelán, por lo menos hasta el Niño, nada.

Quiero ser presentador de un concurso

Ah, ese inmortal politono de Henry Mancini...

A veces, por las tardes, me quedo embobado delante de la televisión. Me da rabia. Creo que hay mejores maneras de perder el tiempo. Incluso audiovisuales. El DVD. Y el youtube. Pero no puedo evitarlo, es encenderla y me invade una sensación parecida al vértigo: me atrae y me repele al mismo tiempo. Cuando me quiero dar cuenta, ya no me entero de nada de lo ocurre a mi alrededor. Y no es que esté viendo un programa que requiera toda mi atención, sino algún convencional concurso, como 'Allá tú' o '¿Quién quiere ser millonario?'.
La tele se parece a la vida de cualquier persona. Se compone mayormente de ratos convencionales, repetitivos, prescindibles, entre los cuales se cuela a veces (en los días buenos)un momento único, irrepetible, sublime.
Pero, a diferencia de la vida, los mejores momentos pueden repescarse y disfrutarse tantas veces cómo uno quiera. Nuestra entrañable (que diría Carmen Sevilla) Televisión Española cumple 50 años y está explotando este hecho a conciencia. Rebusca (no demasiado) en sus archivos y selecciona para sus telespectadores esas escenas a las que todos queremos volver. Cómo sabe la jodida que los humanos somos unos carroñeros de la memoria y nos contentamos con estas pobres imágenes del pasado para combatir la mediocridad de nuestro presente.
Para comprobar cómo la mediocridad es el hilo conductor que cohesiona la televisión sólo hay que fijarse en los presentadores de los concursos vespertinos: Silvia Jato, Jesús Vázquez, Carlos Sobera... Cuando alguien les pregunte a qué se dedican (si es que alguien no los conoce y se lo pregunta) responderán, con un deje de orgullo, "soy presentador". ¿Es vocacional querer anunciar politonos entre concursante y concursante? No. Todos han intentado hacer carrera en otra cosa antes o mientras se movían bajo los focos con escaso éxito. Silvia Jato ha sido modelo (¿de provincia?); Jesús Vázquez, modelo, actor e incluso cantante (profesional del espectáculo, lo llaman a esto); Carlos Sobera ha sido intérprete (ha intervenido en películas tan fantabulosas cómo 'Pacto de brujas'). Aunque todos han encontrado su sitio en la televisión, que les ofrece un trabajo estable y en el que no tienen que esforzarse demasiado. Sus defensores alegarán que tienen carisma o prestancia o vete a saber qué cualidad que les separa del resto de los mortales. Pero yo creo que su escaso talento para otras profesiones les ha hecho refugiarse en este medio, en el que hay que rellenar todas las horas y no siempre con contenidos de primera calidad.
Total, los programadores suponen que los televidentes somos igual de mediocres que los presentadores que contratan, así nos sentimos identificados o algo. Quizá tengan razón.
Para consolarme de mi mediocridad me quedan los especiales de TVE en los que se recuerda a personajes extraordinarios cómo Mario Conde, Jesús Gil, las Chicas de oro, Torrebruno, los Ángeles de Charlie, Lina Morgan o Herta Frankel.
O eso o pensar que mi condición de persona que no destaca en nada me puede llevar a ser presentador de la tele. !Qué ilusión¡ No te creas que a eso llega cualquiera.

1 globo, 2 globos, 3 globos

Un año más se inicia la apasionante cuenta atrás para los Oscars con las nominaciones a los Globos de oro. Estos premios molan porque nominan a mucha más gente que en los Oscar y porque los actores no se ponen nerviosos ni nada, les da igual perder que ganar. La gala es como la comida de empresa de Hollywood, con todos sentados en mesas y charlando apaciblemente. De vez en cuando, alguno se levanta y recoge su galardón, pero sin los aspavientos que suelen verse en los premios de la Academia.


En esta edición no se han comido mucho el tarro y varios intérpretes obtienen dos nominaciones y una hasta tres. Por supuesto por estos lares lo que han destacado es la candidatura de Almodovar (predecible) y la de Penélope Cruz (menos predecible pero tampoco inaudita), aunque hay gente mucho más interesante en el listado. Por ejemplo: Peter O´Toole, a ver si le dan el Oscar de una puñetera vez (es el actor más nominado que no ha recibido la estatuilla junto con el fallecido Richard Burton, Globos ha ganado dos y ha sido nominado en 11 ocasiones) o el gran Jack, que parte favorito para ganar su séptimo globo. Las abonadas: Judi Dench, Cate Blanchett o Kate Winslet. La primera suma siete nominaciones y las segundas, cinco.

Por cierto, el premio honorífico ha recaído en Warren Beaty

Entre los doblemente nominados (algunos en la misma categoría): Leonardo Dicaprio, Clint Eastwood, Anette Benning, Toni Colette o Chiwetel Ejiofor (el pianista negro de 'Melinda y Melinda'). Y por último, tachán tachán, triplemente nominada, la veterana Helen Mirren, que tiene más papeletas por su papel en 'The Queen' que por las nominaciones en la categoría de actriz de reparto de tele. En estas se observa un grave problema: compite consigo misma.
Y por último los desconciertos, nominaciones a Beyoncé (!?¡), Eddie Murphy (pensé que después de lo de la prostituta se habría retirado), Mark Wahlberg (por lo menos no han nominado a Matt Damon) o Ben Affleck (¿el peor actor de la historia?).
La película que se me antoja más atractiva es 'Babel', aunque Iñárritu comience a repetirse. Del resto, apenas he visto un par de títulos ('Volver' y 'El laberinto del fauno', o como presentar dos películas españolas a la candidatura de mejor cinta extranjera sin que se note demasiado). Pero para regodearse, el cine español ya tiene los Goya, que justamente hoy se revelan.


¿Veremos a Pe colocarse un globo entre esos dos globos que se ha puesto? ¿Resistirá el escenario el peso de Guillermo Del Toro? ¿'Héroes' o 'Perdidos'? ¿Sheryl Crow o Bryan Adams? La solución a estas y otras incógnitas, el 15 de enero.

Friki History X

A veces pienso en usar el blog para hablar de mi vida. Pero soy consciente de que tengo una vida tan poco interesante que si el blog ya es poco interesante de por sí, pues imagínate si me da por el costumbrismo. Aunque a veces hago cosas que el resto de la gente no hace, cosas como visitar Expocómic. La gente normal no acude a los salones de comics porque tienen una idea preconcebida de ellos. Creen que estan llenos de raros que se pasan el día leyendo tebeos y jugando a rol, denominados despectivamente frikis, y que no se van a enterar de nada de lo que allí se comente. Tienen razón. En todo. Al Expocómic siempre vamos los mismos, pero cómo es una vez al año no nos importa regodearnos en nuestro frikismo por unas horas.
Dentro del frikismo existen distintos niveles. Mila está trabajando en un revolucionario aparato que podrá determinar el nivel de frikismo de cada uno. El invento se encuentra en fase experimental. Mientras tanto, todos los frikis seremos iguales. Frikis y punto.
Este año (acudo todos los años ¿alguien lo dudaba a estas alturas?) la visita tenía un aliciente añadido. Mi querida hermanita tiene que perpetrar una fotonovela para su clase de plástica, idea de un profesor muy moderno que cree en el talento artístico de sus alumnos. ¿Y qué argumento se le ocurrió? "Como tengo un hermano friki, contaré la historia de un friki que viaja a Expocómic para que Carlos Pacheco, su dibujante favorito, le firme un poster de los X Men. ¿Basada en hechos reales? Anda ya. Pacheco no es mi dibujante favorito.
Así que, una lluviosa tarde de sábado, mis hermanitos y yo nos encaminamos a Expocomic, para narrar un historia épica que no tiene parangón: la historia de un muchacho que debe sortear a decenas de frikis para conseguir el autógrafo de su ídolo. La fotonovela se titula 'Friki history X' (el título tambien es de mi hemana) y he decidido colgar un avance, a pesar de que mi jepeto era uno de los secretos mejor guardados de la blogosfera.


El friki llega a Expocómic con un único objetivo (no nos dio tiempo a ir a la exposición ni nada, qué desastre).


Todas las miradas se dirigen al mismo hombre. La cola para conseguir una firma es más larga que la bibliografía de César Vidal.


El objetivo: Carlos Pacheco, que está hasta las narices de tanto friki.


Y es que hay muuuchos frikis (¿por qué dos Sailor Moons iban con una bolsa del Día?Qué poco sentido del glamour).


"Ya que estamos, voy a comprarme unos retapados de Batman y los Outsiders"


!Diooosss¡!Y esta es la foto en la que mejor salgo¡???


Pero, al final, después de escapar de indecibles peligros...


...Conseguimos que nos firmara el poster (qué cara de asco pone).


...Y unos cuantos tebeos de paso (esta es la ideóloga del asunto).


Eso sí, Mark Buckingham era mucho más majete. Luego dicen de los ingleses.

Fin. El año que viene igual pero sin fotos comprometedoras.

8 mujeres haciendo el ridículo

"'Ocho mujeres' es ese engendro sin gracia y con las musas del cine francés que dirigió François Ozon. Es de las películas más cursis y grimosas que he visto en los últimos años." "Un producto superlujoso del cine francés, interpretado por estrellas y dirigido por un imbécil que antes se lo montaba de intelectual."
Carlos Boyero es el crítico cinematográfico de El Mundo, lo cual no quiere decir que necesariamente carezca de criterio (aunque me desenganché de sus encuentros digitales hace mucho porque eran repetitivos, encontraba sus respuestas repetitivas, no hacía más que repetirse el colega, repetía siempre lo mismo). Pero como el que esto escribe no duda en afirmar que carece de criterio, pese a haberla visionado repetidamente, '8 mujeres' me sigue gustando. Incluso esta mañana me siento con fuerzas para rebatir a Boyero. Creo que no entendió la película en absoluto: se trata simple y llanamente una enorme broma a costa de sus protagonistas.
Ozon quiere hacer una película exclusivamente interpretada por mujeres. Se acuerda de una vieja cinta de George Cukor, 'Mujeres'. Pero los derechos para efectuar un remake son propiedad de Julia Roberts y Meg Ryan, así que se queda con las ganas. Más tarde recuerda una olvidada obra de teatro inglesa llamada '8 mujeres', que es perfecta para sus planes. Unos meses más tarde ultima la contratación de un selecto grupo de actrices. De la lista se cae Jeanne Moreau, que presumiblemente iba a interpretar el papel de Firmine Richard. El director decidió homenajearla en el vestido de Emmanuella Beart, idéntico al que la primera lució en 'Diario de una camarera'. Pero Ozon, en vez de servirse de las cualidades dramáticas de estas grandes damas, las obliga a hacer el ridículo durante 111 minutos. Las actrices deben cantar, bailar, tirarse de los pelos, gritar, revolcarse por los suelos o enrollarse, entre otras cosas. Cuando se estrenó el film, Catherine Deneuve declaró "no sé si a Ozon le gustan las mujeres, pero le gustan las actrices". Le gustan tanto, tanto que les regala un caramelo envenenado a cada una: un número musical en el que lucir sus cualidades vocales acompañado de una coreografía peripatética. La elección de canciones no puede ser más desconcertante y abarca desde una horterada ochentera ('Pile ou face', la canción de Emmanuelle Beart originalmente de Corynne Charby) hasta un poema de Louis Aragon, musicalizado por George Brassens ('Il n’y a pas d’amour heureux'), que recae en la veterana Danielle Darrieux, pasando por éxitos de Françoise Hardy, Marie Laforet o Sylvie Vartan. Mi favorita es la interpretada por Fanny Ardant, que canta 'A quoi sert de vivre libre', original de una tal Nicoletta, que a su vez versionaba un tema en inglés, 'I can't give you anything but my love', de The Stylistics.
Aunque la mejor coreografía es la de 'Papa t'es plus dans le coup', a cargo de Ludivine Sagnier, con la Deneuve y Virginie Ledoyen moviéndose frenéticamente al ritmo de este jitazo sesentero de Sheila. Se puede comprobar unos posts más abajo.
Quien le iba a decir a Catherine Deneuve que, después de haber sido doblada de jovencita en los musicales que interpretó ('Los paraguas de Cherburgo' y 'Las señoritas de Rochefort'), ya entrada en años la íbamos a oir cantar en otras dos pelis (esta y 'Bailar en la oscuridad').
Lo más extraño de todo es que autenticas reinas de hielo frías y distantes como Isabelle Huppert aceptasen participar en el proyecto. Quizá tengan más sentido del humor del que nos habíamos figurado. O quizá vieron el lado serio del asunto. Yo no se lo veo, la verdad, por mucho homenaje al cine negro y a 'Gilda' y a Douglas Sirk que haya. Pero puedo estar equivocado. Ahora que lo pienso, esto último es lo más probable.

Recuerdos catódicos

No sé qué tienen estas absurdas galas repletas de imágenes de archivo que hacen que te quedes prendado de la televisión preguntándote "a ver qué vejestorio sale a continuación". Con mayor motivo, la gala de conmemoración de los 50 años de Televisión Española estuvo infestada de viejas glorias. Pero a pesar del oficio de estos añejos profesionales el espacio resultó igualmente bastante coñazo. Tampoco esperaba gran cosa, ni siquiera había planeado su visionado, es que una vez delante de la tele ya no me pude desenganchar.
En esta noche de parejas imposibles, duetos quirúrgicos y archivos secretos hubo ocasión para la risa (lo más granado de los triunfitos interpretando canciones de dibujos animados); para el llanto (Maria Isabel colándose en 'Tómbola' para desgañitarse junto a Marisol); para la ironía (Mari Tere Campos "agradeciendo" a Antena 3 que le dejara acudir al evento); para la política (Mercedes Milá revelando que había aplaudido a rabiar con las imágenes de Franco recien muerto); para el peloteo (Letizia Ortiz en el final del repaso a los presentadores de la casa); para el homenaje (y muy merecido, a Chicho Ibáñez Serrador); para la vergüenza ajena (Carmen Sevilla saltándose (supuestamente) el guión y diciéndole a Lorenzo Milá que le gustaba mucho cuando de jovencito presentaba las noticias de La 2. Esto era hace 3 años ¿no?); y sobre todo para la melancolía de la niñez perdida. Mira que le tengo tirria a Sardá pero fue genial el momento en el que tuvo que enfrentarse a uno de los participantes de 'Juego de niños', ahora convertido en apuesto estudiante de biología. Y es que la edad no perdona, para bien o para mal.
He rebuscado en mi memoria y he elegido dos recuerdos de aquella niñez frente al "viejo rey de la radiación" como llama el abuelo Simpson a la caja tonta, uno bueno y otro malo.

El bueno: levantarme subrepticiamente los sábados por la mañana para ver 'Cajón desastre' los sábados por la mañana, mientras el resto de la familia dormía. Y eso que los viernes siempre me acostaba tarde porque quería saber si los concursantes del 'Un, dos, tres' se llevaban el apartamento en Torrevieja.

El malo: El Challenger. La astronave norteamericana explotó al poco rato de despegar y todos sus tripulantes murieron de forma instantánea. Desde mis tiernos 6 años la sensación de desazón regresa cuando evoco la imagen de aquel suceso.
Programas malos de esta época no recuerdo, lo cual no quiere decir que no existiesen. Lo de "cualquier tiempo pasado fue mejor" es una broma pesada que nos gasta nuestra memoria.


La gala también tuvo sus partes buenas y sus partes malas, como toda la tele.

Lo mejor: una coral (supongo que la de RTVE) interpretando canciones de anuncios clásicos (pero se olvidaron de "familia Philips, familia feliz).

Lo peor: el resto de las actuaciones musicales, en especial la de Julio Iglesias y las de Bisbal, que no contento con perpetrar una infame versión 'Soy Minero' junto al finado Antonio Molina, cantó además un jitazo de su último disco.

Y para terminar (el final no lo vi, la verdad, a eso de la 1 el sueño me venció), unas preguntas que me planteé durante la retransmisión:
¿Por qué salía todo el rato Boris Izaguirre si, que yo sepa, nunca ha trabajado en TVE? ¿Por qué a nadie se le ha ocurrido prejubilar a Carlos Lozano? ¿Por qué Paula Vázquez tiene 32 años y ya se ha operado tantísimo? ¿Por qué Laura Valenzuela tiene más años que el resto de los asistentes juntos y está tan estupenda? ¿Dónde estaba Mayra Gómez Kemp? ¿Por qué los "archivos secretos" tenían tan poca gracia? ¿Por qué había tan poco química entre las parejas? ¿Por qué los Morancos no recuperan a Omaíta (a mí me gustaba, qué pasa) ¿Por qué casi 5 millones de idiotas no teníamos nada mejor que hacer que ver la gala de marras? Nos merecemos otros 50 años de televisión, por lo menos.

Muertes de mentira, muertes de verdad

En 1975, Marvel, la editorial de cómics norteamericana de la que hemos hablado aquí hasta la náusea, publicaba un especial de la cabecera 'X-Men' que pretendía ser un relanzamiento de la serie, hasta ese día al borde la cancelación. El especial, escrito por Len Wein y dibujado por Dave Cockrum, se convirtió en un hito de los tebeos de superhéroes y no sólo relanzó la colección, sino que la convirtió en la más popular de la Casa de las Ideas durante años(con una "pequeña ayuda" de Claremont y Byrne). Quiso la casualidad que el tebeo se editara en España 10 años después, en 1985. Otros 20 años después la editorial se propuso conmemorar tan magno acontecimiento con una serie limitada en la que se regresaba a los personajes y situaciones de aquella historia. La serie, titulada 'X Men: Génesis mortal' viene publicándose en nuestro país desde hace un par de meses. Pues bien, ha querido el destino o una fatal coincidencia que el artista de aquel especial falleciera justo cuando aquí lo celebrábamos. Sé que en la vastedad del contínuum espacio-temporal este hecho no tiene la menor importancia pero no deja de producirme extrañeza que Cockrum se haya muerto justo ahora.

No acierto a dilucidar si 'Génesis mortal' es un sentido homenaje o el enésimo truco publicitario para relanzar a los mutantes; su gestación le fue indiferente a Cockrum, porque estaba ya hecho machacado por la enfermedad (aunque me da que le hubiesen ignorado de todos modos). Me pregunto que opinará su viuda, Paty Cockrum, de todo esto, si la historia le parecerá aburrida y fragmentada.

El argumento parte de los acontecimientos narrados hace tres decadas: el profesor Xavier reune a un grupo de mutantes para rescatar a sus alumnos atrapados en Krakoa, la Isla Viviente. La expedición se salda con éxito y, tras la consiguiente batalla, nace la nueva Patrulla X. Pero el profe ha mantenido en secreto que mandó dos grupos de mutantes a la isla. ¿Qué ocurrió con el primero? Debió fracasar y morir en el intento. Ahora, uno de sus miembros ha vuelto de la muerte y amenaza con cargarse de un plumazo a los habitantes de la mansión Xavier. ¿Lo conseguirá? En los 2 primeros números apenas se ha esbozado el misterio, por lo que aun tenemos más preguntas que plantear que respuestas a las mismas. Por el momento, este nuevo personaje parece tenerle especial inquina a Cíclope (me parece bien) y ha conseguido su objetivo en la persona de (ATENCIÓN, SPOILER A CONTINUACIÓN) Banshee. Banshee la palma (me parece mal) y el guionista puede jurar y perjurar que no volverá pero en los cómics las resurrecciones son tan socorridas como las conspiraciones en El Mundo.

Pero el destino del pobre Cokrum es irreversible porque en esta realidad nadie vuelve de la muerte. Una fuerza más allá de nuestra limitada comprensión ha querido que su fallecimiento coincida con esta 'Génesis mortal', lo cual viene a confirmar que el mundo es un sitio raro, raro. En el número 2 de Factor X, Layla Miller no hace más que repetir: "sé cosas". Quizá ella pueda explicárnoslo. Aunque a ver como coño le preguntamos.

Dark Water: el musical

Advertencia: el siguiente texto puede resultar ofensivo a los agentes inmobiliarios en general y a los empleados de Tecnocasa en particular.

La última vez que vi a Patch, no sé por qué salió en la conservación 'Dark water', esa pelicula de terror japonesa. Aunque ella mantuvo que es floja, a mí me gustó, quizá porque la vi un domingo por la tarde en versión original en los desaparecidos cines Luna y con unas décimas de fiebre. El remake americano no lo he visto, aunque lo protagoniza la guapísima y siempre juvenil Jennifer Conelly, lo cual es un gran aliciente, y un crítico (ya no recuerdo cual) la calificase como una involuntaria crítica a la especulación inmobiliaria. Me hace gracia esta interpretación para una barata peli de sustos. Para quien no la haya visto, el argumento es el que sigue: una jóven mujer recien divorciada se muda con su hijita a un apartamento alquilado en el que hay una misteriosa gotera. Con lo retorcido que es el horror japonés os podeis imaginar el resto. ¿Donde quiero ir a parar? Pues bien, esas inquietantes procesos mentales que me hacen relacionar cosas que aparentemente no tienen ninguna conexión han unido los tonos verdosos de la fotografía del film con las corbatas de los empleados de Tecnocasa.
Los empleados de Tecnocasa me causan desazón, todos con la misma corbata verde, como si fuese el anillo de una logia masónica. Cuando voy en el metro y veo a un hombre con corbata verde sé que pertenece a ESA secta. Y a lo mejor es un pobre empleado de banca cuyos compañeros de oficina le regalaron la dichosa prenda por su cumpleaños y que se la tiene que poner por cojones, para que en el curro vean que la usa. Por el momento no he visto ninguna empleada, aunque quizá las haya y no lleven corbata verde, lo que las camufla con los gentiles. De todas formas, desde que vi 'De latir mi corazón se ha parado', todos los agentes inmobiliarios me parecen unos mafiosos. Ya sé que ellos no tienen la culpa, que el mercado laboral está muy mal, pero el inmobiliario está aun peor y tenemos que concienciarnos de que jamás nos veremos en la tesitura de no llegar a fin de mes por vivir en un palacete.
Por eso, como están de moda los musicales, mi propuesta es se use el argumento de 'Dark water' para realizar uno en el que se demuestre que los verdaderos malos no son los espiritus: son los de la inmobiliaria, que le colocan un apartamento encantado a la pobre muchacha.
Los números serían fastuosos, por ejemplo, la protagonista llega a la inmobiliaria y se pone a cantar 'Tymps' de Fiona Apple (o más bien la versión de Jon Brion de la misma canción, que se llama 'Used to love him' y que es mucho mejor) mientras los tipos de corbata verde bailan a su alrededor. ¿Quien podría encarnar a este personaje en una plausible producción hollywodiense? Es un bombón de papel: joven atribulada y un tanto traumatizada por su reciente separación y el incierto destino de su hija, que va a criarse sin el contrapunto de una figura paternal.
Julia Roberts o Nicole Kidman saben cantar, pero son demasiado mayores. Hugh Jackman o Edward Norton cantan bien pero presentan un inconveniente insalvable: son hombres (a lo mejor Norton (disfrazado) podría pasar por una mujer muy fea). No he oído cantar a Angelina Jolie y Cameron Diaz canta como un pato (como demostró en 'La boda de mi mejor amigo'). Creo que, hoy por hoy, la opción más plausible es Kate Winslet, que canta más o menos, es guapa y no parece padecer anorexia. Además, su nacionalidad garantiza que interpretará cualquier papel con solvencia. Pero se aceptan otras sugerencias en los comentarios.
Me imagino a la pobre Kate, ataviada con un vestido barato, entrando a una siniestra oficina de Tecnocasa, donde la recibe un empleado que DEBE alquilar un apartamento antes de acabar la jornada. Acaba de encontrar a la víctima idonea. Es un tipo mal encarado, con una expresión entre la maldad y la desesperación, pero ella se confía a él y siente una repentina necesidad de explicarse, así que se arranca a cantar:

So why did I kiss him so hard
Late last Friday night
And keep on letting him change all my plans
I'm either so sick in the head
I need to be bled dry, to quit
Or I just really used to love him
I sure hope thats it

Sería el mejor número musical por lo menos desde este.



La pregunta clave es, ¿pagarías los 6 eurazos que cuesta la entrada? Yo ni lo dudaría. ¿Conseguiríamos que se hundiese el mercado inmobiliario? Por favor, que es una película, un poquito de realismo.

La mejor frase de Dostoievski

Curiosamente y ahora que estamos de aniversario, hace alrededor de un año también estaba leyendo una novela de Philip Roth, 'Pastoral americana', me da a mí que la obra maestra de este escritor. Recien ahora he recuperado otro libro que compré hace tiempo y que había dejado en mi cada vez más larga lista de lecturas pendientes. Se trata de 'Operación Shylock', la historia de un escritor norteamericano, Philip Roth, que se está recuperando de una depresión causada por un medicamento llamado Halcion. Un día recibe una llamada de un familiar que reside en Israel, que le pide explicaciones por haber viajado al país sin avisarle. "Pero si no me he movido de EE.UU.", responde Roth. "Te he visto en la televisión israelí, asistiendo al juicio de un criminal de guerra nazi". El escritor encuentra más tarde en un periódico hebreo una entrevista con él mismo. En ella cuenta que está buscando apoyos para la causa que promueve: el diasporismo, es decir, el regreso de los judíos israelíes a los países europeos de donde debieron partir tras la II Guerra Mundial. Desde esta revelación, Roth intenta desentrañar la naturaleza de su doble: ¿es un impostor que quiere aprovecharse de su nombre para recolocar a los judíos en sus países de origen? ¿Es un simple timador de poca monta que se aprovecha del parecido físico con el famoso novelista para sacarle los ahorros a los judíos de todo el mundo? ¿Es un loco que odia a los judíos? ¿Es un loco que ama a los judíos? ¿Es un loco y punto?
Philip Roth es (en mi humilde opinión) el mejor narrador norteamericano de la actualidad, sacándole mucha ventaja a otros más famosos como Auster o Irving. Su caracterización de personajes es sencillamente asombrosa. Por ejemplo, la novia, compinche, cómplice del doble de Roth, Wanda Jane "Jinx" Possesski, merecería una novela aparte, aunque al narrador le bastan unos pocos párrafos para describir sus particularidades. Es sobrecogedora la escena en la que esta enfermera antisemita obliga a un médico judío a administrarle una sobredosis de calmantes a una joven enferma de cáncer. Pero lo mejor del libro (por ahora, sólo llevo 200 páginas) es el momento en el que el ¿verdadero? Roth, que está entrevistando al también escritor Aharon Appelfeld, recibe un cheque, dirigido en realidad al falso Roth, de manos de un superviviente de los campos de concentración que pretende colaborar con la citada causa. El cheque es por valor de un millón de dolares.
Entonces Appelfeld y Roth mantienen la siguiente conversación:

-Esto me recuerda- le dije a Aharon, tendiéndole el cheque por encima de la mesa- la mejor frase de Dostoievski.
- ¿A cuál te refieres?- preguntó Aharon, examinando el cheque cuidadosamente, por el anverso y por el reverso.
- ¿Te acuerdas, en 'Crimen y castigo', cuando Svidrigailov logra llevarse a su piso a la hermana de Raskólnikov, que se llama Dunia? Se encierra con ella, se echa las llaves al bolsillo y luego, como una serpiente, se propone seducirla por todos los medios, aunque tenga que recurrir a la fuerza. Pero el hombre se queda atónito cuando ya tiene a la chica totalmente arrinconada y ella, tan hermosa, tan fina, saca una pistola del bolso y le apunta al corazón. La mejor frase de Dostoievski viene cuando Svidrigailov ve la pistola.
- Suéltala de una vez.
- "Esto lo cambia todo, dijo Svidrigailov".

Pues eso.

Cutre post. Capítulo 3: Bruce Willis

Ya sé que puede que este post cause algún tipo de conflicto mental a alguno de los seguidores de mis absurdos-posts sobre tíos buenos pero en fin, la vida es así, no la he inventado yo (dijo Junco, ese gran poeta del siglo XX).

Capítulo 3: Bruce Willis
No lo puedo evitar. Me gusta así, a lo bruto, con la boca torcida cuando sonríe o va a meter un puñetazo y con cara de bestia. Sé que no es buen actor, que su mayor logro han sido las secuelas de 'Jungla de Cristal' y su mejor actuación puede ser la de 'El Protegido' (en fin), sin olvidar ese muerto que se ve en ocasiones de 'El Sexto Sentido' (que también tiene un trago) pero me reitero, Bruce Willis está bueno y aunque ahora esté fondón y sea calvo, además de un hortera, nos sigue dando unas buenas tardes con sus pelis que ocupan ya la franja horaria de las 3:30 de los fines de semana de Antena 3 y por lo menos veremos alguna pelea en vez de tanto pastelosismo con la Navidad…. ¡Qué casi un mes, hombreeeeee!!!! ¿Por qué nos torturáis tan pronto? Aunque pensándolo bien las pelis de Bruce Willis también son una tortura y me las trago igual… Hay que joderse!!!

Como ganar la lotería con la publicidad

Aunque estos temas son más propios de El sabor del cerdo agridulce, nos permitiremos tratarlos también en este blog, pese a que no tengamos ni puta idea. Ahora que lo pienso, no tenemos ni puta idea de nada. Pero eso en los blogs también es muy habitual.
No me gusta la publicidad en la televisión. Me parece siniestra. Eso de que estés contemplando al doctor House intentando salvar a una monja que ha sufrido un ataque terminal de alergia y de repente aparezca Bruce Lee diciendo que es tu amigo y me parece (y de nuevo perdón por la coincidencia de temas) más inquietante que un cuento de Cortázar o la parodia de Karpov en 'La hora chanante'.

Por eso, cuando llegan los anuncios, cambio de canal, aun a riesgo de terminar en un sitio peor, como el telediario de Telecinco. Pero hay veces (pocas) que merece la pena quedarse.
Me encanta el anuncio del Seat Altea (he tenido que mirar la marca y el modelo en San Google, veis como no tengo ni puta idea de nada). Aunque no quiera, como diría el Vizconde de Valmont, no puedo evitarlo. No tengo carné de conducir, ni pienso sacármelo, por lo tanto, no pienso comprarme un coche en la vida. Pero tampoco quiero utilizar el transporte público hasta que me muera. Así que he elaborado un plan: voy a esperar a que me toque la Primitiva. Cuando me toque, contrataré un chambelán para que vaya por mí a todas partes. O por lo menos seré lo suficientemente rico para moverme en taxi. Total, tampoco tendré que trabajar así que podré desplazarme paseando tranquilamente. Todos coincidiréis en pensar que soy un iluso, que jamás me tocará. Pero me va a tocar, lo sé. Existe un truco: desde que entras hasta que sales de la administración de loterías, tienes que repetir como un mantra las siguientes palabras:

Los animales de dos en dos ua ua

Los animales de dos en dos ua ua

El alce y la vaca diciendo adiós

Se metió en el arca y el chaparrón cayó(o algo así)

los animales de dos en dos ua ua

los animales de dos en dos ua ua.

Si lo repites, te toca la lotería fijo. Haz la prueba. Yo voy a hacerlo y si me toca, no pienso asomar de nuevo por este blog, ordenaré a mi chambelán que lo escriba él. A lo mejor contrato a Félix de Azúa de chambelán. O a Millás. Lo que es seguro es que voy a tener pegada la cancioncita del anuncio al menos hasta que me toque la Primitiva. ¡Socorro!

Un año gatuno

Un año después, los gatos todavía seguimos por aquí.
Muchas gracias a todos los que habitualmente os pasais por aquí.

No te mueras, Chabrol

La muerte de Robert Altman (no por esperada menos triste) me ha hecho reflexionar sobre la relación entre la edad y la capacidad creativa. El Sr. Altman era uno de los pocos cineastas que, a pesar de haber ingresado hace tiempo en la vejez, seguía haciendo películas con asombrosa asiduidad, sino que además éstas eran más que apreciables. En los últimos años, al menos presentó una que puede calificarse como obra maestra (yo la considero así): 'Gosford Park', retrato costumbrista de la Inglaterra de entreguerras y homenaje a 'La regla de juego' de Renoir en la que mezcla la intriga a lo Agatha Christie y la crítica a la despiadada lucha de clases.
Pero el caso de Altman es casi la excepción que confirma la regla. La mayoría de los directores entran en una progresiva decadencia a medida que cumplen años. Hasta los mejores han perpetrado mediocridades indignas de su importancia dentro de la historia del cine. Le pasó a Hitchcock, le ha pasado a Godard o Antonioni, le pasa a ratos a Woody Allen y le pasará a Wong Kar Wai (seguro que no le pasa, para dejarme por mentiroso). Después de rodar obra maestra tras obra maestra, dejan de ser lo que eran, como si la decadencia del cuerpo tuviese su reflejo en los misteriosos procesos del cerebro. Aunque hay cerebros que no parecen tener fecha de caducidad. Si en Estados Unidos Altman era el paradigma de gran cineasta viejuno, en Europa nos queda Claude Chabrol. El Sr. Chabrol lleva en activo desde los ya lejanos días de la nouvelle vague, pero mientras sus compañeros de promoción despuntaban con sus primeras películas, el permaneció en un discreto segundo plano al menos hasta finales de los 60, cuando llamó la atención de público y crítica con films como 'El carnicero' o 'La mujer infiel'.
Pero ha sido en la década de los 90 cuando los cinéfilos nos hermos rendido a su pies. Con cerca de 70 años ha rodado 'No va más', 'En el corazón de la mentira' o 'Gracias por el chocolate', todas ellas magníficas. Tiene pendiente de estreno una nueva película y ya rueda otra más.

Chabrol es el más hitchcockiano de los cineastas actuales, ya que ha heredado lo mejor del maestro: la fórmula para combinar thriller y melodrama, primando los personajes frente a las situaciones. Los (malos) imitadores de Hitch se recrean en la trama de misterio mientras descuidan el resto de los aspectos de la película. A Chabrol lo que le interesa es criticar a la burguesía francesa de provincias, pero como quiere que el público vaya a ver sus películas (como la mayoría, digo yo), lo disfraza con un suceso que aparte a los protagonistas de su vida cotidiana: generalmente un secreto o un asesinato, a veces las dos cosas (En 'No va más' no sabemos si los ladrones son amantes o padre hija; en 'El corazón de la mentira' se acusa al protagonista de la muerte de niña; en 'La flor del mal', la cándida abuelita esconde un sórdido pasado. Pero a través de estos sucesos se nos revela el carácter de los personajes, sus miedos, sus anhelos, sus vicios. No sé si los actores en sus películas siempre están bien porque son estupendos o porque están en manos de Chabrol. Por ejemplo, una de las mejores interpretaciones de los últimos años es la de Isabelle Huppert en 'Gracias por el chocolate', que encarna a una mujer obsesionada con la bondad que no puede evitar hacer el mal; Sandrinne Bonnaire parece dos personas distintas en 'La ceremonia' y 'En el corazón de la mentira' (esta de las menos conocidas de esta etapa y quiza la mejor); en esta misma cinta Jaques Gamblin interpreta a un clarísimo precedente del doctor House (alto, desgarbado, de ojos claros y cojo), igualito excepto en su antológica mala leche.
Y un último apunte: Chabrol nos viene descubriendo a la última generación de jovencitas morbosas del cine frances. En 'La ceremonia' presentó a Virginie Ledoyen; en 'Gracias por el chocolate', a Anna Mouglalis; en 'La flor del mal', a Mélanie Doutey; y en 'La dama de honor', a Laura Smet.
Por ser uno de los mejores directores del cine mundial y no solo por las muchachitas de buen ver (en la próxima sale Ludivine Sagnier), los cinéfilos clamamos al cielo: ¡no te mueras, Chabrol!.

Psiquiatras, psicólogos y otros animales

Hace mucho que ignoramos nuestra inconstante sección dedicada a gatos célebres, así que a causa de la pregunta de uno de nuestros contertulios favoritos, vamos a hablar de Arnold. Arnold no es exactamente un gato célebre, de hecho, es un secundario en un libro de escasa trascendencia. Pero si alguien esperaba trascendencia, no debería estar leyendo esto. La novela en cuestión es 'Psiquiatras, psicólogos y otros enfermos', de Rodrigo Muñoz Avia. Hay libros de los que es más fácil hablar que otros. Por ejemplo, ahora leo la 'Antología de la literatura fantástica', que recopilaron Borges, Bioy Casares y Silvina Ocampo (estos dos últimos, escritores magníficos pero infravalorados). Todos los cuentos son tan buenos que todo lo que se pueda decir de ellos son tonterías y obviedades. Mejor leerlos una y otra vez. Pero volvamos a Arnold. Arnold es el gato de Rodrigo. Rodrigo Montalvo Pelletier. Pero dejemos que él mismo se presente:

Hola. Me llamo Rodrigo. Rodrigo Montalvo Pelletier. Antes de ir al psiquiatra yo era una persona feliz. Ahora soy disléxico, obsesivo, depresivo y tengo diemo a la muerte, o sea, miedo. En el psiquiatra he aprendido que la palabra felicidad es una convención que carece de sentido. He aprendido que el hecho de volver a ser feliz algún día no solo es imposible, sino completamente imposible. Ahora me pregunto más cosas de las que me gustaría: sobre la muerte y sobre la vida.

Rodrigo tiene un gato. En relaidad, perdón, en realidad, es el gato de sus hijos:

El gato de mis hijos es un gato persa himalayo de un tamaño descomunal, y su principal peculiaridad es que en vez de maullar, ladra. Esto lo digo completamente en serio, aunque nadie me cree nunca. (...) El gato de mis hijos, o perro, o lo que sea, se llama Arnold, supongo que porque mis hijos pensaron que se parecía a su ídolo Arnold Szenchwaseger... o Schwasnezeger... o Schnegerwasze... Bueno, no lo sé; hay nombres imposibles, sobre todo para un disléxico como yo. Arnold tiene el morro aplastado, como si hubiera tenido un choque frontal con otro gato de la misma zarra, y cuando te mira parece que no te está mirando, como si su ojo izquierdo sólo pudiera mirar a su ojo derecho, y su ojo derecho sólo pudiera mirar a su ojo izquierdo, y sólo sus dientes, asomando como piedras incrustadas en su morro aplastado, estuvieran atentos a cada uno de tus movimientos.

Vamos, que un concurso de belleza no va a ganar el bicho. Ni de simpatía. Pero hay que ver como a veces estos animalitos, cuanto más bordes son, más cariño se les coge. Los humanos somos así de raros. Por ejemplo, siempre pienso que soy impermeable al influjo de la publicidad y al final, a fuerza de encontrarme esta novela en todas partes, he acabado picando. Cierto es que la recomendaron Alejandro Gándara (me gusta a ratos el blog de Gándara, qué pasa) y Rosa Montero (me gusta Rosa Montero, qué pasa), pero tampoco es que sea para tirar cohetes. Aunque, visto el panorama (salvo honrosas excepciones), normal que destaque. No es 'Tiempo de silencio', pero al menos tampoco es pretenciosa: se trata de una historia escrita de forma sencilla en la que los lectores medios pueden sentirse identificados. El protagonista es un hombre corriente con una vida a todas luces perfecta: trabajo perfecto (con enchufe de papá, eso sí), familia perfecta, sin demasiadas aspiraciones. Pero desde la aparición de los loqueros en su vida, las cosas empiezan a cambiar... Aunque en realidad permanezcan iguales.
Lo mejor: su descripción de la vida cotidiana, un tanto deudora (a mi parecer) de Juanjo Millás, mezclando humor y extrañeza ante los pequeños sucesos que hacen que cada día sea distinto de los demás.
Lo peor: un sentimentalismo un poco bochornoso a ratos, sobre todo en la relación del protagonista con su padre, demasiado empalagosa para mi gusto. En conjunto, una narración entretenida y divertida, contraindicada para profesionales de la mente humana (no se salva ninguno) y con ideas interesantes: para recuperar la felicidad sólo hace falta repetir nuestro nombre (como Antoine Doinel ante el espejo en 'Besos robados').
En fin, que nuestra máxima debe ser el clásico "You can like the life your living" (obviemos como continúa la canción) que pregonaba Roxie Hart. Quizá sólo así consigamos acercarnos algo a la felicidad.

Factor X: un as en la manga

Como lo prometido es deuda, hoy toca hablar de 'Factor X', la esplendorosa serie mutante que empieza a publicarse este mes en nuestro país.
Me gustan los cómics que se estructuran de forma similar al de algunas columnas de opinión, que terminan con la misma palabra con la que se iniciaron. Es el caso de este episodio, que habla del azar como una de las constantes que hacen de la vida un lugar interesante. También me gusta que los cómics de superhéroes hablen de algo y no sean una sucesión de mamporros entre buenos y malos. Por eso este cómic me gusta mucho.

Peter David, veterano guionista que ha convertido títulos como 'Hulk' en imprescindibles, ya se ocupó de una anterior encarnación del grupo, de la que recupera algunos personajes y situaciones. No es un escritor excesivamente original (por ejemplo, el tebeo se inicia de manera similar a la del número 1 de 'The New Warriors', del que nadie se acordará a estas alturas), pero suple esta carencia con diálogos ágiles, dignos de la mejor de las sitcoms, y un sentido del humor continuo y elegante.
Pero la mejor baza de David es su utilización de los personajes. A la manera de Woody Allen (cuyas películas parecen estar construidas al revés que el resto, con los roles de reparto ascendidos a roles protagónicos), recurre a secundarios que han ido dando tumbos por diversas colecciones y a los que nadie ha dotado de rasgos destacables. David les otorga relevancia y una personalidad propia alejada del tópico superhéroe o del mutante traumatizado porque todos los humanos le temen y le odian.
Al contrario, los protagonistas son "refrescantemente humanos", parafraseando al propio David, y utilizan sus poderes para ayudar a la humanidad, si, pero también para ayudarse a sí mismos: para sentirse realizados y para sacar tajada, como todo hijo de vecino (el gag de Jamie concursando en 'Quien quiere ser millonario' es antológico).
El grupo de caracteres que el guionista junta en estas páginas es explosiva:
- Para empezar, Jamie Madrox, el Hombre Múltiple, en activo desde la mítica etapa Claremont-Byrne, cuyo poder, como su propio nombre indica, es el de multiplicarse a sí mismo. Pero David hace que cada una de las encarnaciones del tipo ostente distintos rasgos de su personalidad, comportándose cada uno de manera distinta e imprevisible.
- Rictor, mutante de origen mexicano ninguneado por los guionistas, que siempre lo han infrautilizado. Ha perdido su poder de control sobre la tierra debido a los acontecimientos del Día M. No sabemos si llegará al próximo número.
- Syrin, hija de Banshee, uno de los fundadores de la nueva Patrulla X, escocesa, pelirroja, ex alcoholica (o alcoholica, ya que lo de la adicción al alcohol es algo muy chungo que nunca se cura del todo), con poderes sónicos como su papá. Recientemente ha descubierto que puede hacer que la gente caiga rendida a sus pies gracias a su voz. Pero no está segura de que le guste.
- Guido, el típico forzudo, antiguo guardaespaldas de un clon de Madonna, que esconde el dolor que le provoca la utilización de su poder tras una muralla de chistes.
- Loba venenosa, mujer-lobo criada en un ambiente ultrarreligioso, por lo que fue acusada de posesión demoniaca cuando se manifestaron sus poderes. Tuvo su etapa desmelenada, pero parece que ha vuelto a ser una buena cristiana, lo cual no contradice que pueda destriparte si piensa que has sido un niño malo.
- M, la amada y odiada a partes iguales señorita St. Croix, argelina criada en Mónaco, niña pija donde las haya. Educación perfecta, poderes perfectos, cuerpo perfecto, características que le permiten mirar a todo el mundo por encima del hombro. No sale en este número, pero promete meter caña al partir del siguiente.
- Y por último, Layla Miller, recien salida de las páginas de 'Dinastía de M', un personaje del que no sabemos nada y que parece ser un misterio dentro de un enigma dentro de un acertijo.
Todos estos mutis juntos y revueltos (currando para más inri en una agencia de detectives) darán como resultado un tebeo atípico que encandilará a los fans de los títulos X, a los que detestan los títulos X, a los fans de los superhéroes, a los que detestan a los superhéroes, a los fans de los cómics y a los que los detestan (si se atreven a aventurarse en sus páginas).
En fin, ese inesperado factor X nos ha deparado un título imprescindible para aquellos que creían que ya habían leído TODAS las historias de mutantes posibles. Cuando pensábamos que ya se había decidido el resultado de la partida, descubrimos de que uno de los jugadores (el genial Peter David) guardaba aun un as en la manga.

Merry Christmas

Llega la Navidad y por si no es suficiente descubrir que mi vecino de pared ya ha puesto un árbol con la musiquita del Jingle Bells de los huevos 24 horas al día, enciendo la televisión, que si ya de por sí da grima, y me encuentro con el gran éxito televisivo 'Un novio por Navidad'. Cómo comentar este glorioso telefilm emitido el día ¡19 de noviembre, joder!! Resulta que de repente el gordo de Santa Claus aparece con un novio de regalo para una colega que está supertriste, además de traumatizada y la vida le trata mal y sus amigos no la entienden… Con un pedazo de casa de pelotas y luego dice que es pobre y que el trabajo qué mal y que qué pobrecita soy y un dramón de pelotas por supuesto con final feliz porque sino la audiencia navideña se nos cabrea.

Pero vamos a ver si nos centramos un poquito. Yo ya sé que el cine en cualquiera de sus versiones, hasta la más mala, no pretende ser real, quiere transportarnos a otras realidades y hacernos mogollón de felices viendo cómo algún pamplinas lo pasa bien o lo pasa mal o no pasa nada durante dos horas, pero coño, es que los telefilms navideños son insultantes para los humanos en general. Por eso he decidido hacer una lista de las cosas que tengo que no me gustan y por lo que las cambiaría para que el gordo vestido de rojo me las traiga o en su defecto hagan una película mala conmigo con un final feliz. Allá que vamos:

• Tengo un gato psicópata que se sube a las rodillas de los desconocidos en vez de subirse a las mías que soy su dueña y la que le alimenta. Quiero cambiarlo por un gato que me dé cariñitos y no esté poseído por Norman Bates.
• Tengo más de un mes de baja gracias a un médico gilipollas. Como lo de mi baja no se puede acortar quiero, querido Santa, que exploten las ruedas del coche del doctorcillo al igual que reventó cierta parte de mi cuerpo. Eso sí, que no salga nadie herido porque en las fechas en las que vamos entrar no es cuestión de causar un drama familiar.
• Tengo una habitación compartida. Aquí hay dos opciones de cambio, la primera es que me toque el euromillón y se acabarían mis peticiones y dejaría de dar el coñazo con los posts. La opción dos es que de repente alguien decida donarme una casa por mi belleza natural y sin pedir nada a cambio por supuesto.

Y por el momento creo que ya vale de peticiones porque si no Santa se me cabrea y de telefilm ni hablamos….

Olvídate de París

A todo el mundo le ocurre. Siempre hay un viaje que se prefiere olvidar, por una razón u otra. En nuestro caso, el lugar que desearíamos no haber visitado fue París. Quizá volvamos algún día e intentemos tapar con nuevas y mejores imágenes las que nos llevamos la primera vez y que desde la vuelta tratamos de descartar. O quizá no. Aun así, una vez de nuevo en casa, hay algunos recuerdos que he rescatado de la maraña que trajimos y que se pueden compartir:

- Una cajera de los almacenes Tati quejándose a su jefa de que no funcionaba el lector de códigos de barras.

- Una banda de música compuesta por ancianos veteranos vestidos de forma anticuada y chillona con los colores rojo blanco y azul saliendo de la capilla del hospital Lariboisere.

-Una mujer mexicana hablando con una mujer argentina en la sala de embarque del aeropuerto de Orly, contando que el día anterior había visitado el museo de pintura renacentista de París, donde vio cuadros de Monet, Van Gogh, Renoir, Degas...

- Charlotte Gainsbourg en unas fotos que adornaban el escaparate de una tienda de moda.

- Carteles en todas partes anunciando el estreno inminente de 'La Concille de Pierre', protagonizada por Monica Belucci.

- Ser consciente del silencio reinante en la ciudad en la plaza frente al museo Pompidou.

- Unos españoles, los únicos que hablaban a voces, en la Plaza de la Concordia.

- Una mujer negra con un carrito de bebé acusándome de haberme saltado la cola en el Mcdonalds situado frente a la Gare du Nord.

- Una oficina de La Caixa en una plaza cercana a la explanada del Louvre, justo frente a la Comedia Francesa.

- Un turista japonés entrado en años intentando abrir uno de los innumerables baños públicos que hay en las calles de París.

- Un solitario paseo por el canal de l ´Ourcq.

- Marroquís vendiendo paquetes de Malboro en la puerta de la estación Barbes Rouchechouart.

- El metro yendo y viniendo interminablemente sobre el puente de la avenida La Chapelle.

- Las tiendas de campaña de los mendigos en la Plaza de la República.

- Camille cantando 'ta doleur' en la radio'

- Graffitis en las chimeneas de algunos edificios (¿exisitirán los grafiteros alpinistas?)

- Un enorme árbol de navidad que cubría parcialmente la cúpula de los almacenes Lafayette.

- Un veterano de la I Guerra Mundial de 107 años declarando en la televisión el día de la conmemoración del armisticio que el conflicto fue un error.

- La silueta desdibujada de la ciudad desde Montamrtre en una nublada mañana.

Permanezcan en sintonía, volvemos en unos momentos con la programación habitual.

Actualización: he cambiado la foto por una de las nuestras. Los Lafayette no son tan bonitos como Montmartre pero...

Los 50 mejores videos musicales (segun yo)

Como esto va a estar parado unos días (¿he mencionado que nos vamos a París?) y aprovechando que me corroe la envidia desde que Pixel y Dixel enlazaron una lista con los 100 mejores videos musicales de todos los tiempos (selección decepcionante, por otra parte), he decidido hacer mi propia selección (que nadie espere algo parecido a un criterio) con los 50 que más me gustan. Espero que los ameis o los odieis, me da igual, pero que les echeis un vistazo. No estan ordenados de menor a mayor porque tendría que haber pensado demasiado para hacer eso, y no me da el cerebro para tanto.

-Fionna Apple, 'Paper Bag'
-Pizzicato Five, 'Twiggy twiggy'
-Madonna, 'Ray of light'
-New order, '50 miles an hour'
-Olivia Newton John, 'Physical'
-Pet shop boys, 'Bilingual'
-U2, 'Last night on earth'
-Pulp, 'This is hardcore'
-Les Rita Mitsouko, 'Ce Comme ça'
-Fleetwood Mac, 'Big love'

-Kate Bush & Peter Gabriel, 'Dont give up'
-David Bowie, 'Jump They Say'
-Michael & Janet Jackson, 'Scream'
-Aerosmith, 'Crazy'
-Moloko, 'Forever more'
-The cure, 'Lullaby'
-Daft Punk, 'Around the world'
-Sheryl Crow, 'A change would do you good'
-Weezer, 'Buddy Holly'
-Roger Sanchez, 'Another chance'

-Chemical brothers, 'Star guitar'
-Björk, 'Bachelorette'
-The rolling stones, 'Like a rolling stone'
-A-ha, 'Take on me'
-George Michael, 'Freeedom'
-Bassement Jaxx, 'Rendez vous'
-Coldplay, 'Talk'
-Alanis Morissette, 'Hands clean'
-Travis, 'Driftwood'
-The Avalanches, 'Since I Left You'

-R.E.M, 'Everybody hurts'
-Culture club, 'Karma chameleon'
-Erasure, 'Always'
-Kylie Minogue & Nick Cave, 'Where the wild roses grow'
-Pretenders, 'Pop star'
-Gwen Stefani, 'What you waiting for?'
-Talcking heads 'Once in a lifetime'
-Macy Gray, 'Sexual revolution'
-Miami sound machine, 'Doctor beat'
-Hot chip, 'Over and over'

-White stripes, 'Fell in love with a girl'
-Smashing Pumpkins, 'Tonight Tonight'
-DJ Shadow, 'Six Days'
-The decemberist, '16 military wives'
-Britney Spears, 'I´m slave 4 u'
-Genesis, 'Land of confusion'
-En vogue, 'Free your mind'
-Sophie Ellis Bextor, 'Murder on the dancefloor'
-Texas, 'Halo'
-Edwin Collins, 'A girl like you'
-Jewel, 'Intuition'
-Propellerheads, 'Crash'

No están todos los que son, pero... Ya me entendeis.

Distinguida Competencia: Los Nuevos titanes

En los primeros 80 no existía comic que pudiese hacerle sombra a la Patrulla X. O casi. En los EEUU al menos, los Nuevos Titanes eran tan populares como nuestros mutantes favoritos. Yo en los primeros 80 apenas sabía leer, no llegué a los superhéroes hasta que los X Men murieron y fueron a Australia y los Nuevos Titanes... Bueno, no tengo claro lo que les ocurrió, pero supongo que, como tantas otras colecciones que tienen su momento de gloria, cayeron en desgracia y acabaron en la cancelación. Ahora se reedita para deleite de los que en nuestra tierna infancia teníamos prejuicios y ni muertos hubiésemos comprado un comic de la Distinguida Competencia. Ya llevamos más de 30 números y he de reconocer que los Titanes molan. Molan que te cagas. Estoy enganchado. Necesito saber lo que va a pasar. Es más, podría saberlo buscándolo en Google. Es un poco triste pensar que deseo conocer el final de un culebrón que terminó hace más de una década. Pero no es cuestión de reventar sorpresas. Por cierto, como la que voy a reventar yo ahora mismo. Qué mala es Terra. Qué perra traidora.

Los Titanes se parecen en muchas cosas a la Patrulla X. Los protagonistas son superhéroes, eso es lo más obvio. También son jóvenes y no acaban de adaptarse a una sociedad que les teme y, en algunos casos, les odia. Pero tampoco se regodean en este tema, lo cual se agradece, los mutantes son demasiado lloricas. A su vez ambas series son una telenovela de aventuras que va intercalando peleas con el maloso de turno con episodios en los que los protas se sientan a hablar de sus problemas. Pero mientras los mutantes se meten en argumentos cada vez más enrevesados (mientras estuve en el espacio conocí a otra y por eso te dejo; a partir de hoy soy la nueva líder de una banda de mutantes deformes que viven bajo nuestra mansión; me he casado con el clon de mi ex-novia muerta...), los Titanes tienen una personalidad... Digamos más constante. A veces, después de tantos números es un poco cansino el hecho de que vuelvan siempre a las mismas comidas de tarro. Raven (mi favorita del grupo sin duda, la buena-mala por excelencia) sigue temiendo su lado oscuro, Ciborg continúa traumatizado por su aspecto, Kid Flash (qué nombre tan ridículo y qué tonto es el pobre) no quiere ser más un superhéroe, etc. Aún así, la situación está a punto de ponerse al rojo vivo. Vayamos al meollo del asunto: Terra. Terra es el típico personaje de la adolescente inexperta que se deja guiar por sus más experimentados compañeros y con la que los lectores más jóvenes se sienten inmediatamente identificados. Enseguida me recordó a mi adorada Kitty Pryde. Terra es decidida, irónica y desea más que nada estar a la altura del resto. Incluso le lanza una pulla a los X Men cuando Kid Flash le pregunta "No naciste con tus poderes... ¿O sí?" y ella responde "Quien te crees que soy? ¿Una especie de monstruo mutante?" Jaja, me parto. Pero, además de una cachonda, Terra es una cochina vendida, está compinchada con Deathstroke, el peor enemigo del grupo. Es mala, mala, mala. Terra, ¿por qué lo hiciste? Pero seguro que los Titanes salen de esta. ¿O quizá no? Daría mi ejemplar del número 1 de Factor X (del que hablaré otro día, el mejor tebeo de mutis que he leído en muuuucho tiempo) por el 11 de los Nuevos Titanes. Yo que antes no hubiese leído un comic de DC ni a punta de pistola. Qué difícil es ser fiel a uno mismo a veces.

La vida es como una canción

Vía Salford nos llega un meme que me ha gustado y solo por eso me he decidido a realizar (como si me llegasen cientos, vamos), postergando así otros temas interesantísimos de los que debería hablar, como la portada del 'Hola' o la trama de Ciempozuelos. Se trata de responder a una serie de preguntas indiscretas con el título de una canción, así que prepárense para un descenso infernal por los inefables gustos musicales de Luisru.

¿Es hombre o mujer?

'I´m a man', Pulp

Descríbete

'I just don´t know what to do with myself', White Stripes/ Nicky Holland, o más bien 'Indecise', Coralie Clement

¿Qué sienten las personas cerca de ti?

'Being boring', Pet shop boys

¿Cómo te sientes?

'Sick and tired', Cardigans, y también un poco 'Lost in space', Aimee Mann

¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?

'Still haven´t found what i´m loocking for', U2

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente

'I idolize you', Ike & Tina turner

¿Dónde quisieras estar ahora?

'Paris Paris', Malcolm Mclaren & Catherine Deneuve, o también 'Paris, Paris', Benjamin Biolay. Por otra parte, 'Paris', Camille, o 'Sus le ciel de Paris', Edith Piaf (menos mal que ya no queda nada)

¿Cómo eres respecto al amor?

'Lento', Julieta Venegas

¿Cómo es tu vida?

'Todo nos parece una mierda', Astrud

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?

'I wanna be adored', Stone roses

Escribe una cita o frase famosa

'There´s more to life than this', Björk

Ahora despídete

'Goodbye', Postmarks

Le paso el jueguecito a mis musicólogos favoritos, Androide Paranoide y Pikonasso, que seguro que lo hacen muy bien, y a La Wonder Woman, por una simple cuestión de venganza.

'Scoop' o por qué adorar a Scarlett Johansson

Después la polémica (por llamarlo de algún modo) suscitada en este blog por la entrada anterior, me he decidido a hablar de 'Scoop', la penúltima película de nuestro neoyorkino favorito, el nunca suficientemente loado Woody Allen.
Como en sus últimas propuestas, el director vuelve a hablar del triunfo (para bien o para mal) de la clase media baja. Pero mientras en su anterior entrega, 'Match Point', lo hacía desde una perspectiva seria, aquí prefiere reírse de todo y de todos, empezando por él mismo. El argumento de 'Match point' era una curiosa mezcla de 'Rojo y negro' y 'Crimen y castigo' en el que el protagonista, un tenista fracasado, ve el cielo abierto cuando conoce a una ricachona sosita a la que se le caen las bragas cada vez que se cruza con él. Pero luego se encontrará con Scarlett, una chica cañón que le traerá más de un quebradero de cabeza. Al final del asunto, el tipo consigue salirse con la suya y se asegura una posición entre los poderosos, aunque conseguida con muy malas artes (matar está mal, además de ser pecado, la ley lo prohíbe).
En esta ocasión, la protagonista es una estudiante de periodismo que quería ser higienista dental pero acaba metida hasta las cejas en un turbio asunto relacionado con un asesino en serie. El sospechoso es un muchimillonario del que ya hemos hablado sobradamente. Al final, ATENCIÓN SPOILERS A CONTINUACIÓN Scarlett, que es mona pero muy tonta, con la inestimable ayuda del Sr. Allen metido a ilusionista barato (rol que me parece muy simbólico), consigue salvar el día y el maloso, a pesar de su clase, acaba metido entre rejas. Aunque 'Scoop' parezca una comedia ligera, y el realizador así lo haya señalado en diversas entrevistas, creo que está muy alejada de esta supuesta ligereza. Allen siempre ha sido el cronista de la clase media alta, sus personajes solían ser profesionales de vida desahogada que vivían en apartamentos en Manhattan y frecuentaban exposiciones, cines de arte y ensayo y restaurantes caros. Pero eso ha cambiado. Esta cinta también tiene muchos paralelismos con 'Granujas de medio pelo', en la que unos timadores de poca monta acaban alternando con la alta sociedad, como Scarlett y su supuesto padre. En ambos casos, el retrato que se hace de estos encontronazos es despiadado para ambos bandos: la estupidez de los ricos, aunque de distinto signo, es igual o superior a la de los pobres.
No es gratuito que el clímax de 'Scoop' sea similar a la escena cumbre de una película en la que también se hablaba de la lucha de clases, la maravillosa 'Un lugar en el sol'. En ella, el arribista Montgomery Clift ahogaba a la pobre Shelley Winters, la actriz más asesinada de la historia del cine ('Lolita', 'Doble vida' y 'La noche del cazador').
Pero, para los que quieran tirar por tierra mis argumentos, deberán admitir que, como siempre, el guión contiene algunas perlas dignas de mención. Por ejemplo:

- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta: Noel Coward, Shakespeare...

- Si yo me comiese lo que te has comido tú engordaría 10 kilos. ¿No vas al gimnasio?
- No lo necesito. Nunca engordo. Mi angustia me hace de gimnasio.

- Creo que mi hija se ha dejado aquí su jersey rojo (...) ¿No lo ha encontrado? Debe haberlo olvidado en otro sitio. Tiene un pequeño problema con la promiscuidad, ¿sabe?

'Scoop' es más complicada de lo que parece a primera vista, porque habla de un tema(eso ya es un logro) que sigue resultando interesante: la lucha de clases (muchos dirán que ya no existe, pero es porque no tienen conciencia de clase). Y es más chungo hablar de esto desde la comedia que haciendo de ello un drama. Allen lo hace tan fácilmente como respirar.

Y ahora, hablemos de Scarlett, un tema tanto o más interesante que la lucha de clases. Scarlett tiene talento, es guapa (aunque haya quien opine que es una sucia y vulgar fulana), hasta sabe cantar. Pero para qué perder el tiempo con palabras si podemos enseñar esto



Y esto



Y esto



Y esto



Creo que la idea ha quedado clara.

Cutre post. Capítulo 2. Hugh Jackman

Parece ser que los cutre post se suceden de manera vertiginosa... Esta vez la culpa la ha tenido el visionado de la última peli de Woody Allen, 'Scoop'. Primero señalar varias cosas que probablemente a nadie le interesen, pero tengo que rellenar texto. No me gusta Woody, de hecho me cae mal tanto en las pelis como en la vida real, pero esta película es estupenda. La especie de dúo raro, raro, medio cómico, medio paterno-filial Scarlett (la chica más vulgar que puedo recordar en los últimos tiempos pero gran actuació en esta peli) - Allen hacen que 'Scoop' se te pase volando, te diviertas y... A centrarse en lo que importa, el tío buenoooooo!!!!!!


Capítulo 2: Hugh Jackman (ex lobezno X-MEN)

Viva Hugh Jackman!!!! Viva, viva viva viva vivaaaaaa!!!!! Madre mía pero cómo está este hombre, pero qué espaldas, qué abdominales, qué pectorales, qué braaaazoooooosssss!!!! pero por Dios... Por qué este tío no es nombrado el mayor macizorro del año o algo así, pero vamos, es que está tremendo. Mira que ya me gustaba a mí con las patillas y las uñas gigantes en 'X Men' (es que me molan los malos-buenos) con la camiseta sucia y los musculitos, pero es que aquí está para para, para...

¿Por qué no soy adolescente y no puedo ya llevar su foto en mi carpeta estudiantil???? Pues eso, salí de 'Scoop' emocionadísima porque además de estar buenísimo actúa bien, lo cual es bastante complicado, sobre todo si la película anterior que has ido a ver al cine es la penosa 'Vete de Mí'. ¿Qué actor español podría compararse con Hugh? Con esa cara de bueno pero que sabe que está tremendo... Y encima, hay que joderse, que el australiano es buen marido, de esos que te quieren y te adoran para toda la vida.

No sé si este post ha quedado muy coherente pero creo que la idea central del mismo, que es señalar mi absoluta devoción por el HOMBRE Hugh Jackman, se ha entendido perfectamente.

Cutre post. Capítulo 1

Siguiendo las indicaciones de Cayetana Altovoltaje, Lluvia Pérez y por supuesto Yandiek, me he animado a iniciar una serie de post absurdos sobre tíos. En principio iban a ser tíos super buenos de la muerte osea pero he pensado que la lista puede que se acabe muy pronto, debido a la escasez de carne fresca y prieta que vivimos en estos días en los que el minerialismo va a llegaaarrr, así que he decidido escribir estos cutre post con tíos que me llamen la atención de alguna manera (es la forma fina de decir que me pongan). Desde luego, si esta iniciativa fracasa y nadie me hace ni puñetero caso me encerraré en un rincón a llorar desconsolada asi que... ya sabéis!!!

CAPÍTULO 1: Matt Bellamy (cantante de MUSE)

En fin, en fin, polluelas y polluelos, este pequeño personaje es la leche. Ayer estuve con Luisru y Natxo en su concierto de Madrid y flipamos. Cómo canta este cara rata!!! Porque aparte de sus otras virtudes, que desglosaré brevemente en el próximo párrafo, es bastante desagradable a la vista, aunque legantoso, hay que reconocer. Hay que joderse...

Pues eso, que debe ser el atractivo de la fama, esas patillas escurridas, esas uñitas negras o tal vez ese toque de guitarra o piano unidos a ese peazo de voz... No lo sé, el caso es que he decidido iniciar estos post con el pequeño Matt porque aparte de tener morbazo, parece ser buen profesional e incluso divo... Es decir todo lo que debe tener un cantantucho para tener gruppies o como se diga.

A partir de hoy me autonombro una de ellas...

Leyendo en el metro

Leyendo el volumen de retazos de Roberto Bolaño 'Entre Paréntesis', en uno de sus artículos, titulado 'El mes de julio', me topé con el siguiente fragmento:

Es raro este mes de julio. El otro día fui a la playa y vi a una mujer de unos treinta años, guapa, con un bikini negro, que leía de pie. Al principio creí que no tardaría en echarse sobre la toalla, pero cuando la volví a mirar seguía de pie y a partir de ese instante ya no la perdí de vista. Durante dos horas, aproximadamente, leyó de pie, se acercó al mar, no se metió, dejó que las olas le mojaran las pantorrillas, volvió a su sitio, siguió leyendo, a veces dejó el libro a un lado y siguió de pie, en un par de ocasiones se agachó y sacó de un bolso una botella de Pepsi de litro y medio y bebió. Luego volvío a coger el libro y finalmente, sin hincar la rodilla en ningún momento, guardó sus cosas y se marchó. (...)

Este texto me causó un leve desasosiego por su aparente falta de lógica. Al día siguiente, en mi inevitable desplazamiento en transporte público hasta mi centro de trabajo, me pareció vislumbrar la explicación a tan extraño comportamiento: aquella mujer estaba acostumbrada a leer en el metro, espacio donde la mayoría de los lectores estamos obligados a permanecer de pie. La mujer seguramente residiría en Madrid o Barcelona, o París, o Berlín o cualquiera de las ciudades que disponen de subterráneo, y se demoraba quizá más de una hora en llegar a su lugar de destino. Por eso, durante sus veraneos en la Costa Brava, no podía deshacerse de esa costumbre. Seguramente la explicación de Bolaño fuese mucho más alambicada (o no le hubiese atribuido ningún sentido en absoluto a la escena), pero al vivir en Blanes, seguramente él no cogía mucho el metro y por lo tanto, no leía de pie. En un cuento llamado 'La playa', que aparece en otro apartado del libro, el escritor regresa a este personaje:

A veces esta mujer me deba miedo, me parecía excesivamente rara, pero la mayoría de las veces solo me daba pena.

Es verdad que es una imagen que da miedo, el metro por la mañana, un grupo de personas solas en un vagón, mal encaradas, sin dirigirse la palabra entre ellas, concentradas en su libro o en sus pensamientos, la mayoría hurañas, algunos hasta iracundas. Pero da pena también, los viajeros contra su voluntad, agarrándose a cualquier saliente con una mano y sosteniendo precariamente el libro con la otra (cuando queda espacio suficiente para sacar el libro).
Pero a lo mejor la imagen de esa mujer leyendo de pie no tiene nada que ver con el metro. A lo mejor no tiene nada que ver con nada. Si alguna vez me encuentro a esta enhiesta lectora, no pienso preguntarle el por qué de su pintoresca costumbre. Espero haber errado en mi teoría: las mejores historias, como demuestra Bolaño, son aquellas que no parecen tener explicación.

Paul Newman y James Dean nunca fueron hermanos

No sé de donde me viene la fascinación que siento ante las estrellas de Hollywood. Supongo que de mi madre. Mi madre es muy mitómana y muy cinéfila. Supongo que esos son unos buenos cimientos para sentir esta inclinación. A mi madre nunca le gustó James Dean. En cambio, Paul Newman era (y es) su favorito de entre todos los actores que existieron y existirán jamás. Mi pasión por el cine se estableció la desmesura cuando llegué al instituto. Por aquel entonces, Newman me parecía muy guapo, pero también muy soso. En cambio, James Dean era la leche: encarnaba el prototipo del rebelde que bulle en las hormonas de todo adolescente. Ahora que ha pasado el tiempo y soy más viejo y quizá más sabio (al menos he visto muchas más películas), se han cambiado las tornas. El Paul Newman joven sigue sin entusiasmarme, aunque reconozco su atractivo casi ultraterreno y su innegable carisma, aunque debió esperar hasta la madurez para regalarnos sus mejores interpretaciones ('Veredicto final' y 'Camino a la perdición' son mis favoritas). Pero James Dean cada vez me gusta menos. Es muy bonito eso del método Stanislavski y no es que moleste el histrionismo, pero el suyo es demasiado impostado. Su vida se consumió tras solo tres films, así que nunca sabremos qué le deparaba el futuro. ¿Su carrera hubiese estado a la altura de la de Newman? Lo dudo. Pero, ¿como hubiese arrancado la carrera de Paul Newman si Dean no hubiese muerto? Recordemos que se hizo con el papel de 'Marcado por el odio', su primer éxito, tras la muerte de éste, que era el interprete elegido para protagonizarla. Lo cierto es que los estudios buscaban un joven rebelde que sustituyese a su estrella muerta prematuramente y lo encontraron en Newman. Aun así, supongo que, de todos modos, habría alcanzado la fama, pues tenía de su parte a gente tan importante como el dramaturgo Tennessee Williams. Pero lo más raro de estas coincidencias que los emparentan es que estuvieron a punto de ser hermanos en 'Al este del edén', de Elia Kazan. Finalmente, el director se decidió por el entonces (y ahora) desconocido Richard Davalos. ¿Qué hubiese pasado si hubiesen compartido este proyecto? 'Al este del Edén' sería igualmente una obra maestra, con el valor añadido de contemplar frente a frente a dos mitos del celuloide. ¿Seguiría prefiriendo la protagonista al hermano malo? Supongo que sí, pero sé a quien elegiría mi madre.

La primera bakala en Hollywood

En este blog ya hemos hablado de las cholas y, más recientemente, de los bakalas, así que me ahorraré volver a explicar ambos conceptos. Lo que nunca pensé es que pudiesen estar relacionados. El cine español está repleto de mentes preclaras cuyos razonamientos están muy por encima de los del común de los mortales. Entre las más destacadas se encuentra la del director catalán Bigas Luna, autor de joyas del séptimo arte como 'Jamón jamón' y 'Bámbola'. Pues bien, este individuo acaba de estrenar su último trabajo, la inefable 'Yo soy la Juani', que, siendo sincero, no he visto ni pienso ver. Como era de esperar, en los papeles se han hecho eco de tan importante noticia con entrevistas a todos los implicados en el proyecto (entre los actores, el cantante de El canto del loco y Chimo Bayo, nada que añadir). De la boca del Sr. Luna fluyen sentencias incuestionables como "La creatividad reside en el extrarradio (será porque, tal y como está el precio de la vivienda, no se habrá podido comprar un piso en el centro)" o "Los que llaman 'cholas' a chicas como la Juani forman parte de una minoría que se cree culta". Desde luego, no somos tan cultos como él: a estas chicas se las llama chonis (aunque lo que sale en la peli no sea exactamente una choni) de toda vida, las cholas son unas chanclas, aunque, claro, a lo mejor es la traducción al catalán del palabro.
Vamos, que estamos ante otro triunfo del cine patrio. Claro que, para los periódicos, el cine español es un compendio de obras maestras que se estrenan semana sí semana no. Los periódicos viven de la publicidad y las películas se anuncian en los periódicos, pero estaría bien que, aunque sea para variar, se separaran las críticas de los anuncios. Porque los espectadores, tontos de nosotros, en alguna ocasión acabamos picando. La última para la que me han captado ha sido para 'Vete de mí', financiada por el ICO (es que veo el cartelito y me pongo malo)por su supuesto interés artístico, que todos pagamos pero que casi nadie comprueba, lo que permite que se siga financiando mediocridad tras mediocridad sin que (casi)nadie se queje. El debut de Victor García León (para más inri, hijo de José Luis García Sánchez y Rosa León, pero me guardo mi opinión sobre si sus padres le habrán dado un empujoncito en su carrera) no es que sea terrible, es solo mediocre, carente de interés, más de lo mismo. No entiendo como estos directores jóvenes tienen una imaginación tan pobre, una nula capacidad de transgresión, tan poco que contar y que lo poco que cuenten, lo hagan de una forma tan convencional. Pero en el mismo periódico nos encontramos con otro notición, "Victor García León y Jonás Trueba (¿les suena el apellido?)se consolidan como pareja de guionistas", lo que viene a significar que les financiaremos otra película.
'Yo soy la Juani', que yo sepa, no ha sido financiada con dinero público (lo cual no quiere decir que no tenga pretensiones artísticas). Su realizador ha vaticinado que, de tener éxito el film, realizará una segunda parte con la Juani de viaje por Hollywood. Sr. Luna, permítame que dude del éxito de su propuesta en las taquillas españolas (ojalá me equivoque), por lo que a lo mejor, para financiar su secuela deba usted recurrir al ICO. Los que deciden lo que es cultura y lo que no a lo mejor encuentra interesante el concepto de cine choni y le conceden un crédito. Propongo que, si esto ocurre, dejemos inmediatamente de financiar la mediocridad de nuestro cine, que nos levantemos y nos congreguemos en la puerta del ICO o del Ministerio de Cultura o de donde sea y gritemos: ¡No con mi dinero! ¡No en mi nombre!

Ian Somerhalder está bueno

Después de varios días-meses sin escribir con gastroenteritis y vaguería, me reincorporo al blog y lo que realmente me ha animado a hacerlo es la frase emitida por Lluvia Pérez “Ian Somerhalder está bueno”.
Pues sí pequeños amigos, este blog es muy interesante y por ello y para que no lo sea en exceso me he decidido a incluir un post físico, quiero decir: Somerhalder está bueno, sí, Mathew Fox está bueno, también, pero queridos amigos qué me decís de Sawyer el bueno-malo. Pues eso. Mucho han tardado los de la serie en enseñar los abdominales de este tipejo cañón… Uffffffffffff… casi al final de la segunda temporada…Además me ha encantado el asesinato de Michelle Rodríguez y de su amiga rubia (de la que ya se me ha olvidado el nombre) por haber sido malas y haber conducido borrachas… Me encanta la triple moral, sobre todo si en la serie en la que se refleja están todos tan buenos.
Y después de haberme cubierto de gloria con este cutre post… Hasta la próxima!!!