Reproche a los libros

No están bien esas campañas de fomento de la lectura. No señor, no. Es más, yo diría que son peligrosas. Son peligrosas porque, en caso de seguir sus indicaciones, el cerebro del incauto que se aventure en sus sugerencias puede sufrir daños irreparables. La mitad de la población (aproximadamente) puede dormir tranquila porque no sufrirá sus efectos en absoluto: nunca lee un libro. Total, para qué, en el metro por las mañanas están los periódicos gratuitos y el resto del tiempo, la radio, la tele, el móvil, la consola, etc.
Pero ay de aquellos pobres infelices que se fijen en la campaña de marras. Pensarán "pues hoy, en vez de leer el Qué¡ voy a leer un libro.. ¿Cuál podría leer? Jo, es que hay muchos. Si sólo hubiese dos o tres libros no sería tan difícil..."
Y aquí es donde empiezan los problemas. A ver si te crees que alguien va a coger la edición del Quijote que vendían por 2 eurillos el año pasado y se la va a leer de una tacada. Pues no, pasará dos páginas y dirá "como mucho veré la miniserie un domingo que llueva, que esto es un coñazo". Acto seguido cavilará "¿Y ese que me regalaron por Navidades, 'El código Da Vinci'? Parece más interesante." Y ya tenemos otro alma inocente irremisiblemente perdida.
Y es que está muy bien leer, pero no así a la buena de Dios.
Desde arriba intentan vendernos que con cualquier cosa que leamos nos sentiremos mucho mejor, seremos más dichosos, nuestra mente se expandirá, etc, etc. Tanto da leer la Pronto, el Marca o 'Tiempo de silencio'. Pero yo no creo que esto sea cierto. Si uno se acostumbra a leer libros mediocres (¿estoy insinuando que 'El código Da Vinci' es mediocre? Es tu imaginación) jamás se asomará a la literatura más, digamos, "seria" y podrá llegar a pensar que lo que lee es lo mejor que puede leerse. Pero no, no y no. Es como si comes todos los días hamburguesas y acabas pensando que son un manjar.
Las altas esferas politicoeconómicas fomentan este tipo de literatura facilona porque con ella hacen dinero, por mucho que digan que apoyan la cultura y demás tonterías. Pongamos por ejemplo al diario (de pago) más leído de España: El País. En su suplemento literario se pueden encontrar reseñas de los autores habituales en las listas de best-sellers, tanto españoles como extranjeros, pero como es un periódico que va de serio ha de criticar esta tendencia y poner a parir este subgénero literario de vez en cuando, no vayan a acusarnos de fomentarlo, aunque sea obvio que lo hacemos. Por eso a veces se desmarcan con algún artículo, como 'Literatura y mercado', de Juan Goytisolo, en el que el escritor catalán se despacha a gusto con la literatura de consumo masivo y reivindica una escritura más abrupta pero quizá más satisfactoria tanto como para el escritor como para el lector (si se atreve con ella). No idolatro a Goytisolo pero creo que es un autor que se esfuerza en escribir novelas que no han sido ya escritas hasta la saciedad y cuyo estilo se hace incómodo, pesado a ratos, pero el esfuerzo que cuesta adentrarse en él acaba mereciendo la pena.
Por eso las campañas de lectura son malas, o al menos, se quedan a medias. No deberían fomentarla sin más. Deberían decir a los futuros lectores que ésta es algo más que un mero entretenimiento, que requiere esfuerzo, constancia e incluso arrojo, pero que puede acabar siendo tan necesaria (y tan placentera) como respirar.
Y para despedirnos, unas palabras de la inmortal Marguerite Duras, una escritora que jamás se plegó a ningún convencionalismo y que explica esta idea mucho mejor de lo que pueda hacerlo yo:

Creo que lo que reprocho a los libros, en general, es eso: que no son libres. Se ve a través de la escritura: están fabricados, están organizados, reglamentados, diríase que conformes. Una función de revisión que el escritor desempeña con frecuencia consigo mismo. El escritor, entonces, se convierte en su propio policía. Entiendo, por tal, la búsqueda de la forma correcta, es decir, de la forma más habitual, la más clara y la más inofensiva. Sigue habiendo generaciones muertas que hacen libros pudibundos. Incluso jóvenes: libros encantadores, sin poso alguno, sin noche. Sin silencio. Dicho de otro modo: sin auténtico autor. Libros de un día, de entretenimiento, de viaje. Pero no libros que se incrusten en el pensamiento y que hablen del duelo profundo de la vida, el lugar común de todo pensamiento.

Reivindicación de Britney

Pobre Britney. Ya sé que está mal, que es una enemiga de clase y todo eso, pero me da pena. No puedo evitarlo. Quien la ha visto y quien la ve. No es que alguna vez fuese un fan acérrimo. Pero sí un fan episódico, lo reconozco. Estaba pendiente de la MTV por si ponían alguno de sus vídeos. Y mentiría si dijese que NUNCA he escuchado uno de sus discos. Lo he hecho, el primero, 'Baby one more time', aunque me pareció una mierda y no lo volvía a intentar con ninguno de los posteriores. Eso sí, cuando salía por la noche (qué tiempos aquellos) y Mister Dj pinchaba una canción de Britney, pues la bailaba, como todo el mundo. Y que levante la mano el que no haya bailado nunca una canción suya. O al menos, no haya seguido el ritmo con el pie. O no la haya canturreado en la ducha. O no haya pensado alguna vez, "esta chica está como un tren".


Me gusta pese a Sabrina, la Bruja Adolescente.

Y es que, en los primeros videoclips, Britney tenía mucho morbo, explotaba a conciencia el rollo de Lolita perversa que tantas ha explotado pero que suele dar buenos resultados porque los hombres somos todos unos cerdos. Que no sabía cantar, lo admito. Pero desde cuando hay que saber cantar para grabar discos. Hombre, por favor, mira Bob Dylan. O Neil Young. O la Terremoto de Alcorcón.
Por eso me da pena ver ahora esas fotos de Britney en las que sale calva. Y pensar que tiene dos hijos. Y que se ha divorciado. Y que se ha escapado un par de veces de una clínica de desintoxicación. Y que se deja ver en compañía de Paris Hilton, eso sí que es tocar fondo, guapa.
No es que Britney fuese alguien con verdadero talento, por eso su tragedia es más terrible aún, porque a nadie le importa. La mayoría de la gente piensa que como ella hay millones de chicas y que cualquiera puede ocupar el lugar que ha dejado vacante. Seguramente ya hayan encontrado el recambio ideal.


Madre mía, qué calor me está entrando.

Pero yo quiero que vuelva la única e inimitable, por eso le deso a Britney una pronta recuperación, para que al menos intente retomar su carrera artísitica y nos de unos cuantos jitazos más de esos que se te pegan durante semanas. Y que le crezca el pelo. Y como decía Jarvis Cocker, "siempre puedes regalar a tus hijos".
Y si no lo haces así, siempre nos quedará ella:


¿Hay alguien entre el público que traduzca el inglesbritneyspearspop?

Misterios sin resolver por fin resueltos

La última vez que los vimos dijeron "quizá nuestro tiempo haya pasado", y tú pensaste desesperadamente, "no, no, por favor, quedaos, aún hay lugar aquí para vosotros, debéis terminar de contarnos vuestra historia, si no nunca jamás volveremos a dormir tranquilos". Después de varios años de infructuosa espera la esperanza se había fue secando poco a poco, como un río expuesto al cruento sol del verano. Pero entonces, un día que parecía como otro cualquiera, encontraste esto:

Oh, por fin, por fin, no teníais razón, gracias al cielo, vuestro tiempo es este y por eso vamos a conocer a Vincent y vamos a saber quien es la misteriosa mujer que aparece en el flash precognoscitivo de Adam Destine atacando a Dom (¿o Alan Davis se habrá olvidado ya de ella? Ha pasado tanto tiempo y yo no he podido olvidarla...) y sabremos si los gemelos deben volver al colegio o continúan con su carrera superheróica y quizá Kay cambie de nuevo de cuerpo y averiguaremos más cosas de Albert y conoceremos cómo usa su poder Wally ahora que puede controlarlo... Estoy hablando, por supuesto, de Clan Destine, uno de los mejores cómics jamás publicados, ninguneado por su propia editorial y aparcado a mitad de la historia, aparentemente de forma definitiva. Pero ahora Marvel ha decidido subsanar este execrable error y darle una nueva oportunidad a la colección. ¡Alabados sean!



Me embarga una emoción algo infantil, como cuando iba al kiosco de la esquina a comprar un nuevo número de 'Excalibur' todos los meses. El regreso de la familia Destine es uno de esos sucesos que no cambiarán el curso de la historia pero que hacen que la misma siga avanzando, que nosotros deseemos seguir avanzando con ella para saber qué aventuras les esperan a nuestros personajes favoritos en el próximo número. Y si nunca habeis leído Clan Destine, también vosotros podreis subsanar vuestro error.

El fin de Igor

Pese a ser una peli que han puesto infinidad de veces en la tele (aunque desde que los programadores se pusieron puñeteros con el blanco y negro, ya solo a horas intempestivas), no había visto hasta hace bien poco 'El jovencito Frankenstein'. No soy fan de Mel brooks y mucho menos de Gene Wilder, pero reconozco una buena comedia en cuanto la veo (ja, ja, he hecho un chiste). Los chistes son bastante tontorrones, pero efectivos. Con el final (que no voy a desvelar, por si queda alguien que no la haya visto) me reí durante varios días. La mítica escena de Igor y Aigor es de esas que hay que ver una docena de veces para que te hagan gracia, como las tontunas de 'La Hora Chanante'.
'El jovencito Frankenstein' ha envejecido bien porque, además de los chascarrillos, el resto de los aspectos de la producción fueron mimados: la fotografía en blanco y negro es estupenda, al igual que la partitura de John Morris. Además, para los decorados se usó parte de la escenografía del Frankenstein original.
Gene Wilder está aquí tan histérico como de costumbre, aunque el personaje lo agradece. El resto de las interpretaciones son memorables, en especial las de Madeleine Kahn y Marty Feldman como Igor (o Aigor). Marty Feldman es divertidísimo, es algo así como Chiquito de la Calzada, que, en cuanto se mueve un poco (jarl¡) yo es que me parto.
A la mayoría de los actores no los conocía, así que me puse a cotillear en sus vidas y filmografías gracias a San Google. Por cierto que gracias al buscador favorito de América me he enterado de que Gene Hackman (totalmente irreconocible) aparece en un minúsculo papel. La explosiva ayudante del doctor Fronkonstein es Teri Garr, que me sonaba, claro, porque aparece en 'Encuentros en la tercera fase', 'Tootsie' y un engendro llamado 'Michael' que, gracias a Dios, todo el mundo ha olvidado. La criatura es Peter Boyle, que ofrece una memorable interpretación en 'Monster´s ball' y era famoso por su papel en la serie 'Todo el mundo quiere a Raymond', que nunca he visto. Madeleine Kahn intervino en otras películas de Mel Brooks como 'Sillas de montar calientes' y cayó en un cierto ostracismo. Marty Feldman se murió en 1982.



¡En 1982!, pensé. Lleva siglos muerto. ¿Cual sería la causa de su prematuro viaje al otro barrio? Pues, desde luego, es digna de una película de Mel Brooks. Resulta que el pobre Marty estaba rodando el que sería su último trabajo en México, una olvidada comedia titulada 'Los desmadrados piratas de barba amarilla', cuando le dió un infarto. Hasta ahí todo más o menos normal. Pero, ¿por qué le dió un infarto? ¿Padecía un trastorno coronario congénito? Noooo. Según la wikipedia (cada vez me fío menos de este invento) comió pescado en mal estado y esto hizo que su corazón dejara de latir. Yo pensaba que si comías pescado podrido te daba un cólico o algo así. No tengo ni idea de medicina, a pesar de House. Pero lo más raro es que resulta que (siempre según la wikipedia) la muerte pudo ser producida por un susto. Pero el pescado no fue el que le dió el susto, sino Sergio Aragonés, un dibujante de cómics famoso por ser el creador de Groo. Aragonés también estaba rodando una película en México (la wikipedia no indica por qué un dibujante de cómics rodaba una película) y le dió un susto a Feldman la misma noche en la que murió. Muchos años después publicaría una historia llamada "I killed Marty Feldman", donde lo explicaba todo.

En realidad, el adorable Marty bebía más de la cuenta y fumaba 4 paquetes de tabaco diarios, así que lo más probable es que su corazón no tolerase demasiado bien estos excesos. Pero él prefiere seguro esta bizarra versión de su fin con tal de haberse despedido haciéndonos esbozar una sonrisa.

El Moscú satánico

El pobre Mijail Bulgakov no vivió para ver publicada su magnífica novela 'El maestro y Margarita'. La Rusia de Stalin no era un lugar muy agradable para los escritores, sobre todo si los escritores pensaban distinto de Stalin. Bulgakov lo hacía. En Rusia, en aquella época, no hacía falta airear el pensamiento, con que se levantase una ligera sospecha de que tus ideas se apartaban ligeramente de las oficiales, la llevabas clara. Bulgavok escribía un diario, uno de esos objetos que se supone privado, personal e intransferible. Como el cepillo de dientes, vamos. Pues las autoridades lo incautaron en un registro rutinario, así, como quien no quiere la cosa. ¿Y que se podía leer en el diario de Bulgakov? Que el estalinismo era una puta mierda, que estaba hasta los cojones de compartir su casa con unos desconocidos y de que sus obras de teatro fuesen recortadas a gusto de los censores, entre otras lindezas. No se sabe a ciencia cierta cómo el pobre Bulgakov escapó de las purgas, muy habituales por aquella época, y que también acabaron con muchos literatos, para que luego digan que los escritores no sirven para nada; de algo tienen que servir si las dictaduras ponen tanto empeño en silenciarlos.

El caso es que, un día, Bulgakov comenzó a escribir 'El maestro y Margarita' sin saber que apenas la terminaría. El protagonista de la novela es el mismísimo diablo, que, bajo el nombre de un ilusionista llamado Voland, se presenta en Moscú y empieza a hacer de las suyas: que si vuelvo loco al personal, que si lo teletransporto a cientos de kilómetros de su hogar, que si le arranco la cabeza a un presentador, que si convierto a una bella mujer en una bruja., etc. La clase de cosas que se esperan del diablo, ni más ni menos.

Después del incidente del diario, Bulgakov intentó escapar de Rusia y escribió una carta a Stalin en la que solicitaba un visado para salir del país. La respuesta fue una llamada telefónica del mismísimo Stalin (que es como si una tarde te llama el mismísimo diablo), que le recriminó el querer marcharse de un país tan estupendástico como el suyo. Hay quien dice que Stalin sentía debilidad por Bulgavok, que le estimaba como escritor y por eso no acabó con él, habiendo eliminado a otros por mucho menos. Sólo el diablo sabe si será cierto.

Mientras tanto, 'El maestro y Margarita' se iba completando. A la mitad de la novela aparecen por fin el maestro y Margarita, amantes y residentes en Moscú. Se descubre entonces que el diablo ha viajado desde su cálido hogar hasta las gélidas tierras moscovitas para celebrar su baile anual (imagínense a los invitados). Como pareja, siempre debe disponer de una mujer llamada Margarita, oriunda del lugar donde tenga lugar esta peculiar celebración. Supongo que lo de Margarita será por la adorable compañera de Fausto, libro este, por cierto, con fama de abstruso completamente inmerecida. Intenten leerlo si no lo han hecho yo. Así que la suerte recae en la heroína de la novela, que resulta ser la amante del maestro, un trasunto de Bulgakov, un escritor cuya primera y única novela (la historia de Poncio Pilatos) fue destrozada por la crítica oficial.
No voy a contar el final (además, no sé si sabría explicarlo). Bulgakov terminó a medias la novela y se murió, se supone que después su mujer (su viuda ya) le metió mano al manuscrito, que se pasearía por las manos de los censores más tarde. Estos decidieron que, como la historia carecía de un héroe comunista, no la iban a publicar. Total, quien iba a querer leerla.

Así que finalmente la novela se publicó en los 60, finado ya Stalin y, más o menos, su régimen. Con el paso de las décadas 'El maestro y Margarita' se ha convertido en eso que suelen llamar una "novela de culto". Pero esta es de culto de verdad, de culto satánico. Si lees la novela, el diablo acaba pareciéndote un tipo simpático. Por eso en Moscú hay encantadores adoradores del diablo que se saben de memoria la novela y pierden su tiempo deambulando por los escenarios reales en los que transcurre. Se concentran principalmente en el número 50 de la calle Sadovaya. En uno de los apartamentos de esta casa se instala Voland con su cohorte. Actualmente, en este piso, en el que Bulgakov vivió una temporada, se ha instalado un museo en memoria del escritor. Pero la wikipedia asegura que los vecinos del edifico demandaron infructuosamente durante muchos años la creación de este museo sin éxito. ¿Por qué? Porque nadie sabía quién era el dueño del apartamento. Nadie lo conocía ni nadie podía dar pistas sobre su paradero. ¿Han pensado lo mismo que yo? ¿Un súbito escalofrío les ha recorrido la espina dorsal? La realidad se empeña siempre en superar a la ficción y, a veces, lo consigue.

Love is in the air... Happy Valentine!!!

Hello boys and girls!!!! A pesar de que a la mayoría de nosotros consideramos a San Valentín un invento de El Corte Inglés he decidido hacer un homenaje a este día, aún a riesgo de que varias personas me dejen de hablar...

El horterismo va a llegaaaaarrrrrrr!!!!!!!!!!!

Love is in the air
Everywhere I look around
Love is in the air
Every sight and every sound

And I don't know if I'm being foolish
Don't know if I'm being wise
But it's something that I must believe in
And it's there when I look in your eyes

Love is in the air
In the whisper of the trees
Love is in the air
In the thunder of the sea

And I don't know if I'm just dreaming
Don't know if I feel sane
But it's something that I must believe in
And it's there when you call out my name

Love is in the air
Love is in the air
Oh oh oh
Oh oh oh

Love is in the air
In the rising of the sun
Love is in the air
When the day is nearly done

And I don't know if you're an illusion
Don't know if I see it true
But you're something that I must believe in
And you're there when I reach out for you

Love is in the air
Every sight and every sound
And I don't know if I'm being foolish
Don't know if I'm being wise

But it's something that I must believe in
And it's there when I look in your eyes

El show de Tyra

Parece ser que a Tyra Banks, con un show a lo Oprah, pero más bien al estilo del Diario de Patricia, la pillaron en vacaciones con la ojera puesta y las grasas también. Sacaron unas cuantas fotillos de ella en la revistas con titulares como "Tyra pork chop" (Tyra chuleta de cerdo) y lindezas similares. Entonces la colega, como no tenía cómo rellenar ese día su show dijo pues allá que me calzo el mismo bañador con el que me hicieron las fotos y demuestro a todo el mundo que estoy super buena. Más o menos en el video lo que viene a decir es que la gente está acostumbrada a verla en plan tía buenorra y metiendo tripa pero que en fin, que es humana y que aunque tenga la chicha que tenga que está como un queso... Además a todos los que se meten con ella les dice (frase que creo que voy a utilizar día sí y día también): "besad mi culo gordo". La verdad es que Lluvia tiene razón y los aplausos enfervorizados del final son como para empezar a agredirles a todos pero en fin. Ahí va el video...

Tyra Banks

Cutre post. Jude Law o ¿quién dijo que las entradas no era sexys?

Bueno chicas, como lo prometido es deuda y más vale tarde que nunca, ahí va el post sobre Jude Law. Hay que recordar que yo no le veo ningún tipo de atractivo (y es raro porque a mí me gusta hasta Nicolas Cage), así que voy a intentar enumerar las virtudes del HOMBRE como fue calificado por alguna en la quedada interbloguera. Ahí vamos:

- Cuerpo: pues delgadito mono, fibroso que dirían algunas y la verdad es luce bien los trajecitos esos que le ponen. Camisa pelín abierta que le añade el aire de interesante típico de señorito.

- Ojos: azules. Condición casi indispensable de cualquier actor sexy considerado como ídolo sexual. El más grande:Paul Newman. Las comparaciones son odiosas.

- Ceño: fruncido. Siguiendo con la línea que empezó con los trajes, ayuda a darle un aire intelectual interesante de chico bueno pero que luego puede que te estampe contra la nevera en un arrebato de pasión.

- Pelo: escaso. MacDonald´s podría rediseñar su logo, es decir su famosa M, basándose en la linda cabellera de Jude. Los escasos de pelo también pueden considerarse como culitos tiernos por supuesto, ya que encima ha sido elegido (no sé por quién) el trasero más bello de Hollywood...


- Boquita: morritos que dicen cosas como esta. 'Encuentro increíblemente aburrido ser un tema importante en las noticias y si yo me canso de mí mismo puedo imaginarme lo harto que debe estar el publico de mí. Es más, yo trabajaría gratis, pero cobraría por dar una entrevista. La fama no es algo que yo haya estado buscando.'

- Visa sentimental: Sienna Miller cayó. Lo único que Jude se trajinó a la niñera de los nenes cual película mala de las 3:30 de Antena 3. Así que chicas, todavía tenemos una oportunidad.

Fanny Ardant et moi

Quizá Truffaut murió demasiado joven, no lo sé. Hay quien dice que sus últimas películas son de la clase de las que criticó con saña en sus años mozos, que se apartó de la senda iconoclasta trazada por la nouvelle vague y se plegó a un cine tan convencional como el que detestaba. Pero incluso los detractores de este segmento de su obra parecen apreciar su último trabajo, 'Vivamente el domingo', otra de esas historias en las que mezcla varios géneros, en la línea de 'Tirez sur le pianiste', su segundo film.
La idea para esta historia surgió durante el rodaje de su anterior película, 'La mujer de al lado', que protagonizaban su esposa, Fanny Ardant, y el gran Depardieu.

La idea se me ocurrió mientras veía las primeras pruebas de 'La mujer de al lado'. Estábamos viendo una escena nocturna en la que Fanny caminaba cerca de la casa con un impermeable. Alguien dijo: "Me recuerda a una película de intriga". Y, en efecto, Fanny Ardant parecía la heroína de una película de intriga.

Cuando vemos 'Vivamente el domingo' creemos encontrarnos frente a un homenaje al cine negro norteamericano: películas como 'El sueño eterno', 'La mujer del cuadro', 'Forajidos' o 'Perdición' son claras referencias, sobre todo a nivel estético. La magnífica fotografía de Néstor Almendros es un gran aliado para atrapar esa clásica atmósfera, sin duda. Pero Truffaut no se limita a tomar prestados los tópicos y trasladarlos a Francia. Prefiere jugar con ellos y mezclarlos con los de otros géneros, como la comedia slapstick o el drama romántico, obteniendo un film diferente y, a ratos, maravilloso, sobre todo por conseguir encajar un montón de escenas que no tienen nada que ver con la trama principal, como la del ensayo teatral o la entrevista a la candidata a secretaria.
Quizá el resultado es un tanto deslavazado, pero funciona a la perfección como cinta de misterio, no sólo por la habilidad de Truffaut como artífice del puzzle, sino por el talento de la protagonista absoluta de la función, que con una versatilidad envidiable, cohesiona todas las piezas: Fanny Ardant.
Ya sé, ya sé que mi debilidad por las actrices francesas es demasiado acusada, pero es que me obsesionan, soy de obsesiones, como Palomares. Las intérpretes galas parecen tener algo inefable que las diferencia de las de cualquier otra nacionalidad. Fanny Ardant, además de un talento deslumbrante, hace gala aquí de una belleza casi imposible, como de escultura clásica. Deberían haberla criogenizado y colocado en el museo del Louvre para deleite de las generaciones venideras.
Lamentablemente, Truffaut murió después de acabar esta película y dejó unas cuantas sin realizar (el resto de directores surgidos de la nouvelle vague (Godard, Varda, Rohmer, Chabrol) siguen trabajando a día de hoy con asiduidad) y una viuda joven y bella que continuaría su carrera cinematográfica sin aquel que le había dado su primer impulso. Truffaut (que creía que las mujeres tenían algo mágico, como el asesino del film) también se sintió impresionado de primeras por la Ardant:

Enseguida reconocí y aprecié en Fanny Ardant las cualidades que yo busco normalmente en los protagonistas de mis películas: vitalidad, valentía, entusiasmo, humor, intensidad y, al mismo tiempo, el gusto por lo secreto, un aspecto arisco, una pizca de salvajismo y, por encima de todo, algo vibrante.

Pero, ¿qué es ese algo vibrante? ¿Es simplemente el hecho de que la contemplemos en una pantalla de cine? Quizá si nos la encontrásemos por la calle, no nos llamaría la atención más que cualquier otra mujer hermosa que se cruzase en nuestro camino. O sí. Truffaut era un ligón y, si el decía que tenía algo especial, debía ser cierto.

No sé, no me parece tan fácil como predica Vincent Delerm (al que le he tomado prestado el título del post) que Fanny Ardant y yo paseásemos cogidos de la mano, ella fuese a conocer a mis padres y escuchásemos juntos canto gregoriano. Ni en sus años mozos. Pero por imaginar...

Quedada interbloguera

Porque lo habéis pedido... bueno, nadie lo ha pedido, pero cómo no íbamos a hablar de la tan esperada quedada interbloguera. No dominaremos el mundo, pero nos pusimos ciegos.
No había orden del día, por lo que todo se sucedió sin orden ni concierto:

- Nos decidimos rapidísimo por los manjares a degustar, algo que podría parecer difícil entre pseudodesconocidos. menos mal que todos tenemos un carácter afable.

- Txiqui Palomares nos regaló 'El cornezuelo de cola azul' a todos los asistentes, uno para mí y otro para Anita, por si nos divorciamos. El pobre estaba bastante pachucho, pero llevaba un jersey naranja.

- Lluvia Pérez se olvidó su ejemplar de 'Me llaman Fuco Lois' en K pero se acordó del cordero para el sacrificio. Como todos esperábamos, Lluvia resultó ser fascinante, además de residir en K, ha estado en F y en Z. Casi nada. Las fotos son obra suya (bueno, el montaje de la segunda es mío, se nota que el diseño gráfico no es mi fuerte).



- Cayetana Altovoltaje (que no sale en la foto, pero ya sabemos todos la pinta que tiene) nos reveló su plan para introducir electroduendes en las pelis de Garci y como rechazó convertirse en una estrella de la televisión porque lo considera un trabajo demasiado superficial.

- Anita nos dió una magistral clase de artes marciales. Si es que ya le salió en el myheritage que se parecía a Kelly Hu, una chica que, además de estar muy buena, reparte sin parar galletas maría.

- Yo, según mi costumbre, no hice ni dije nada interesante.

- Acabada la cena, nos dirijimos al Yurena´s bar, aunque perdimos a Palomares por el camino. Anita le preguntó a un desconocido cual era su ubicación, porque no se fiaba de mi sentido de la orientación. Mujer de poca fe. En la puerta, nos avisaron ya de que Yurena no estaba allí, pero entramos igual.

- Y allí conocimos a la sin par Curiosa, que se presentó en Malasaña aún a riesgo de su integridad física.



Por supuesto, repetiremos, aunque la próxima vez en K y contando de antemano con la asistencia de pesos pesados de la blogosfera como Rosa Belmonte o Nacho Escolar, que seguro se están muriendo de envidia por no haber acudido a la primera edición de tan magno evento.

Shulkie´s got a brand new job

Solucionados nuestros problemas técnicos, regresamos con la programación habitual.

Será que me hago mayor y conservador pero cada vez me cuesta más empezar una nueva colección de cómics. Me cuesta empezar a leerla y mucho más a comprarla. Con lo caro que está el papel, sobre todo el de los tebeos. Además, uno está ya muy achacoso para leer de pie en el Vips o similares. Así que últimamente me limito a mis sempiternos mutantes y poco más. Lo cual no quiere decir que algunas veces no lea e incluso compre alguna que otra colección nueva.

Con Hulka no he podido resistirme. Es uno de esos personajes a los que uno le coge cariño en seguida. La primera vez que me crucé con ella fue en un número de los 4 Fantásticos de John Byrne (aunque conservo un vago recuerdo de leer su origen, publicado de complemento en vete a saber donde). Por los 4 Fantásticos han pasado muchos héroes que han tratado de hacernos olvidar a los originales. Todos tienen algo en común: ninguno lo ha conseguido, por muchas vueltas que se le de a la formación siempre acaban regresando Reed, Sue, Ben y Johny. ¿Todos? Bueno, Hulka nos hizo olvidar a adorable La Cosa al menos por un rato. Y es que, ¿quien no se enamoraría de una mujer de dos metros, verde, inteligente, sofisticada, divertida, sexy y con título universitario?

Para quien no lo sepa, Hulka nació como la contrapartida femenina de el Increíble Hulk, conocido por aquel entonces como La Masa. Shulkie resultó ser la prima de Bruce Banner, el científico que se transforma en un monstruo verde por culpa de la radiación gamma. Una transfusión de sangre de su peculiar pariente hace que a ella le pase lo mismo. Pero mientras Hulk no puede controlarse cuando se vuelve verde y se dedica a destrozarlo todo, Hulka conserva su personalidad: la de la tímida Jennifer Walters, una joven pero ilustre abogada. Claro que volverte verde e ir paseando por ahí con la ropa hecha jirones hace maravillas para que te olvides de tus complejos.
Cuando John Byrne dejó los 4F en manos menos capaces se llevó consigo a Hulka y le otorgó una colección en la que el humor predominaba sobre la acción y los lloriqueos de las colecciones "serias". Hulka no era como Jen, era chistosa y juerguista y disfrutaba mucho más pegando a los malos que llevándolos a los tribunales.

Este San Benito acompaña siempre al personaje, al que se usa para quitarle hierro al asunto ese de salvar el universo en el que siempre están metidos los superhéroes. Esta nueva etapa no es una excepción.
Pero el guionista que se encarga de esta nueva serie es un tipo más inteligente que la media. Se llama Dan Slott y ha conseguido una mezcla perfecta entre los dos aspectos del personaje. A la chica a veces se le olvida que sigue siendo Jennifer Walters y se dedica a la vida loca como Hulka: vive en la mansión de Los vengadores a cuerpo de rey, se acuesta con modelos, se aprovecha de su fama (no es fácil pasar desapercibido cuando mides dos metros y eres verde), etc. Pero un famoso bufete de abogados (especializado en derecho sobrehumano, todo hay que decirlo) decide contratar a Jennifer, NO a Hulka. Encima, Los Vengadores, hartos de sus fiestas, la echan de la mansión y su último ligue, un famoso modelo de ropa interior, la abandona porque la considera demasiado superficial.

Con este punto de partida es imposible no leer el segundo número. ¿Cómo llevará Shulkie lo de ser la pringada de Walters de nuevo? Pero además del trascendental existencialismo, hay tiempo para la acción, porque en un despacho de abogados especializado en derecho sobrehumano muchos casos normales no hay, no. Que si un superhombre quiere demandar a la empresa que le dio sus poderes, que si presentar como testigo a un fantasma, que si defender a Spiderman de las calumnias de J. Jonah Jameson.
En definitiva, un auténtico placer, un tebeo brillante y sin demasiadas pretensiones con millones de referencias a los clásicos (en la oficina de Shulkie tienen una biblioteca de cómics Marvel que usan como referencias en los juicios)que alterna con acierto humor, aventuras y romance (todo el mundo ama a Hulka e incluso alguno hay que ama a su alter-ego humano) y, sobre todo, que promete. Vamos, que merece la pena gastarse las perras.
Además, el primer tomo publicado en nuestro país (titulado 'Mujer verde soltera busca') contiene el mejor diálogo que he leído en un comic de superhéroes desde aquel impagable Excalibur 47.

Abogado Pugliese: Bien, Spidey, viendo todos esos ataques a su persona, debo preguntar... ¿Por qué piensa que Jameson la tiene tomada con usted?
Spiderman: Al principio, no lo entendía. Pero con los años y después de mucho pensar, creo haberlo descubierto.
El verdadero motivo por el que me odia... Es porque soy negro.
J. Jonah Jameson: N-n-no lo sabía... Vamos... No tengo nada contra... Yo nunca habría... Algunos de mis mejores amigos son... Un... Oh...
Spiderman: Era broma. Lo siento (risas).
Juez: ¡Orden! ¡Orden en la sala!
Abogado Pugliese: No tengo más preguntas, señoría.