Nunca más volveré a renegar de la televisión

La ficción televisiva ha reemplazado ya al cine como la forma de entretenimiento mayoritaria. Pero, por primera vez, la televisión no vomita sus contenidos sobre nosotros, telespectadores alienados, limitados a contemplar lo que se nos ofrece.

No, ahora podemos ver los programas que queremos ver gracias a internet y a esos benditos que dedican su tiempo libre a traducir las series y colocarles subtítulos. Gente como ellos es la que hace que la humanidad valga la pena. Porque el resto del mundo es malo. Y está loco.

Mad Men es una serie que durante 3 o 4 capítulos me pareció sobrevalorada, durante los 4 siguientes, brillante y, a partir del noveno, imprescindible.

La imagen es cortesía de Dyna Moe

En 'Shoot' hay una escena tan sencilla como certera para definir el tema de la historia. Betty Draper, la típica ama de casa norteamericana de clase alta, aparece con su look Grace Kelly en el jardín de su casa. Parece un anuncio vintage de cualquier cosa: la casa perfecta, el coche ideal, la ropa que te hará por siempre feliz. Mira a las palomas mensajeras del vecino. Después, fuma un cigarrillo. oh, oh, algo va mal, en los anuncios la gente no fuma y sonríe más. Las palomas emprenden el vuelo. De repente, descubrimos que Betty sostiene una escopeta y comienza a disparar a las aves. Suena una música maravillosa sobre el sonido de las balas y aparecen los títulos de crédito. La perfección que nos venden no existe hace mucho. La emprendimos a tiros con ella.

Moraleja: Betty Draper es mi nuevo ídolo. Otro día hablaremos de su marido.

Elecciones

Tenemos los representantes que nos merecemos.


Otros descalabros.

Y como homenaje a la presentadora de la gala, ¡que vuelva Italia a Eurovisión! Sus artistas tienen la música pegadiza, la estética innovadora y las coreografías espectaculares, a la par que sencillas, que pueden triunfar en el festival.

Defensor de causas perdidas

Las hay a montones: El francés (el idioma, por Dios). Los premios literarios. Britney Spears. La política de Gallardón y Gallardón mismo. El canon. El cristianismo. El cine norteamericano contemporáneo...
Para todos los gustos, edades, ideologías o inclinaciones. Las causas perdidas están a la orden del día. Todos, tarde o temprano, acabamos adheridos a una. O varias, dependiendo del tiempo libre del que dispongamos.
Mi morbosa fascinación por Eurovisión es un tema recurrente en este espacio. El festival internacional de la canción es una causa perdida: no tiene ningún fundamento, ningún objetivo, más allá del megalómano propósito de unir a los pueblos del viejo continente. Pero, aun así, año tras año, me convierto en un mero número de ese share alarmantemente decreciente.
Guille Milkyway. Ideógrafo y único accionista de La Casa Azul. Hace un año me habría flagelado por echarle un vistazo a la portada de uno de sus discos y mírame ahora. Lo amas por insertar letras sobre la ansiedad en arreglos extirpados de videojuegos ochenteros, luego él se pone a amar a Laura y te dan ganas de soltarle lo que le dijo Björk a Gondry:

Qué gilipollas eres, madre mía.



Resulta que este año la nunca bien ponderada Televisión Española ha decidido pasar de las votaciones vía SMS y organizar la elección de candidatos a representante cañí en el festival a través de un medio mucho menos democrático, el inefable myspace. A tamaña competición se podía presentar cualquiera que grabase una canción y un vídeo. A pesar de que en el invento han tomado parte personajes tan fascinantes como La Terremoto de Alcorcón (no me provocaba tanta simpatía alguien tan deliberadamente casposo desde el advenimiento de Chiquito de la Calzada), apuesto por la revolución sexual. No solo porque piense que es un jitazo (¿desde cuando hace falta uno para ganar Eurovisión?), sino porque el ritmillo machacón se presta a una coreografía peripatética. Milkyway y sus secuaces (si es que los lleva) tienen algo inherentemente ridículo, algo valorable si se tiene en cuenta el creciente porcentaje de freaks que acuden a la cita eurovisiva.
Queremos indie pop. Vale que los artistas que van de independientes son igual de censurables y vacuos que los demás pero al menos su principal influencia no es Luis Miguel. Y es que los triunfitos are still alive. No podemos permitir que nuestra juventud crezca con ese referente, no señor. Es mejor que se tome como modelo a alguien que se considera fan de Pizzicato five, Stereo Total, Augusto Algueró y despropósitos similares.
La participación en Eurovisión de un adalid del indie pop como es La Casa Azul es indefendible porque no hay nada más mainstream que la televisión y, por ende, este festival. Es una causa perdida. Y esa es mi especialidad. Voy a votar a La Casa Azul hasta que se me caigan los dedos. Ah, y por si no ha quedado claro antes por favor os pido que vosotros hagáis lo mismo.

Casting in da House

Para los que cantan. Para los que bailan. Para los que vienen de muy lejos. Incluso para los que se tiran pedos. Como señalaba la lúcida Mariola Cubells citando a uno de esos eternos aspirantes, la vida es un casting. La televisión sigue empeñada en ofrecer cinco minutos de fama a cualquier hijo de vecino que posea un talento. Este hecho exacerba uno de los males más extendidos de la caja tonta. Los rayos catódicos han metido en las huecas cabezas de los televidentes la idea de que sus problemas pueden ser resueltos, en definitiva, que su vida puede cambiar de la noche a la mañana, si aparecen delante de las cámaras de televisión.
House ha vuelto. Sigue andando renqueante por los pasillos del hospital Princeton Plainsboro, pero esta vez nadie le sigue. Sus compañeros de fatigas se despidieron al final de la temporada pasada. ¿Qué se le ha ocurrido al ínclito doctor para obtener unos nuevos? Organizar un casting. Un casting absurdo y enloquecido en el que un puñado de médicos hechos y derechos se someten a las más variopintas vejaciones con tal de trabajar con el mejor especialista en diagnósticos de la historia de las 525 líneas.



En su fuero interno, los pardillos que desean participar en un reality show saben que, aunque lo consigan, su cotidianeidad se alterará durante un breve periodo de tiempo. Nada es para siempre. Del mismo modo, los doctores saben que su permanencia al lado de House tiene los días contados. ¿Por qué? Porque en los títulos de crédito de la serie siguen figurando los fugados Foreman, Cameron y Chase. Pero, aun así, intentan resolver los misterios que se les plantean con la misma pasión que uno de esos paupérrimos inmigrantes rompe a cantar. Haciendo gala de la misma amoralidad. Sí, porque a estos profesionales de la medicina no parecen importarles las vidas de sus pacientes, sino ganar puntos ante el todopoderoso House. Igual que los concursantes. ¿Qué les importa la música, la danza, el arte? Lo único que su corazón anhela es la popularidad.
House es mucho más cruel que el más cruel de los jurados. Sus lacayos ni siquiera tienen nombre, son un número en un dorsal (¿no es igual en un casting?), son marionetas a las que se puede ordenar que laven un coche o desentierren un cadáver. Se aprestarán a hacerlo con la misma celeridad que los espectadores en enviar un sms para salvar a su diletante favorito.
Las series de televisión toman a veces la forma un espejo stendhaliano en el que se refleja lo bueno y lo malo del mundo, el barro y el cielo. Los programas de casting son un fenómeno cuasisociológico y, como tal, encuentran su reflejo en House, que organiza una selección de personal tan cruel y arbitraria como aquellos. Y tan futil. Los aspirantes no se quedarán. El jurado se apiada de ellos, les da ánimo para continuar, a pesar de que no tengan futuro. El doctor House, en cambio, es un cínico. Cada vez que asisto a otro casting, puedo escuchar de fondo sus carcajadas.

Hipotecas o "Ojala tuviera yo una pata de mono"

Algunos relatos (los mejores, supongo) son capaces de permanecer en el imaginario colectivo durante eones. Algunos sufren variaciones a lo largo de los siglos pero, en esencia, continúan siendo los mismos. El cuento del objeto mágico que concede tres deseos a quien lo encuentra recorre como un interminable tendido eléctrico la literatura universal casi desde su inicio. Una de las versiones más conocidas es la de 'La pata de mono', una breve narración del escritor inglés W. W. Jacobs que se publicó en los albores del siglo XX. La pata disecada de un mono es el bizarro artefacto por el que su portador verá realizadas sus más descabelladas fantasías. Pero ya lo advertía Kitty Pryde en el antológico Excalibur 13, "como en un cuento de hadas, todos estamos dotados de poderes mágicos, por lo que todos pagamos un precio". ¿Cuál es el precio por usar la magia de esta extremidad cuyos dedos se van plegando a medida que va concediendo deseos? Un precio exhorbitado, tan exhorbitado como lo que cuesta un piso en el centro de la capital de España.

Algunos relatos no solo apelan a miedos o deseos que están presentes en la mente de todos, sino que se pueden trasladar sin apenas esfuerzo a la actualidad. Cuando volví a leer el cuento de Jacobs lo encontré inquietantemente contemporáneo. La pata de mono le cae en suerte a un hombre feliz, que no desea nada en especial. Pero su hijo le convence para que desee librarse de la hipoteca. Que levante la mano el que, a pesar de que pueda afirmar que es moderadamente feliz, no le pediría a una pata de mono, a una lámpara maravillosa o a una estampita de San Judas Tadeo, que le arreglase las cuentas pendientes con el banco.
Los guionistas de cine no deben ser unos lectores concienzudos, porque si no, habrían descubierto el potencial de este historia que, trasladada, por ejemplo, a un barrio cualquiera de Madrid, daría lugar a un film de terror psicológico con trasfondo social. Que busquen en su cabeza porque el imaginario colectivo también les pertenece a ellos.
Otros guionistas, más espabilados quizá, los de Los Simpson, ya recurrieron a este relato para uno de sus inconmensurables especiales de Halloween, en el que Homer, después de conseguir con sus deseos que la tierra sea invadida por extraterrestres abiertamente hostiles, le regala la mano de mono a su vecinito Flanders, que la usa para realizar unos espectaculares arreglos en su vivienda sin necesidad de recurrir a los albañiles o al catálogo de Ikea. Cuando Homer observa el flamante chalé de su vecino, exclama "Ojala tuviera yo una pata de mono".

De cómo Pushing daisies ganó a Dexter en un solo asalto

El lunes por la noche sentí la proximidad del vacío. Ya no quedaban nuevos capítulos de ‘Heroes’ en el ordenador. ¿Qué podía hacer para llenar el hueco que había dejado? Por mi cabeza cruzó fugazmente la idea de encender el televisor, pero la deseché al instante. La caja tonta se me antojaba un lugar aun más desolador que la nada. Menos mal que mi compañera de piso es una persona previsora y solucionó esta carencia con dos propuestas recién llegadas del otro lado del charco.
Desde el momento en que supe que debía enfrentar dos series, algo en mi fuero interno me dijo que solo una de ellas quedaría en pie. Así es la idiosincrasia del ser humano, una dualidad en la que se ha de elegir constantemente entre las dos bifurcaciones de un único sendero: no se puede votar al mismo tiempo al PP y al PSOE y no se puede ser fan del Tomate si disfrutas con Sé lo que hicisteis...
Así que la noche del lunes se convirtió en una inesperada velada de Pressing Catch en la que se enfrentaron, en un extremo del ring, ‘Dexter’, las aventuras de un forense que se dedica a asesinar a sangre fría en sus ratos libres, y en el otro, ‘Pushing daisies’, un cuento macabro sobre un pastelero que puede resucitar a los muertos.
El desenlace de la pelea se antojaba complicado, pues ambas parten con puntos a su favor. El amoral Dexter disfruta torturando a sus víctimas aunque, eso sí, solo la toma con tipejos que no han sido convenientemente castigados por la justicia. El héroe de Pushing daisies es un humilde hostelero que se ve forzado a trabajar como detective, resucitando a asesinados para que revelen quién los mató. El primer encontronazo acaba en tablas.
Todo buen serial debe plantear un misterio que se resolverá bien avanzada la trama. El primer episodio de ‘Dexter’ no desvela el origen del sádico apetito del susodicho. Además, presenta a otro asesino que roba hasta la última gota de sangre de sus víctimas. Mientras tanto, ‘Pushing daisies’ cuenta el reencuentro del prota con un antiguo amor de infancia que acaba de morir. ¿Adivináis con qué parte del cuerpo la toca? Pero, ah, entonces se nos revela que el don de Ned tiene truco: si vuelve a tocar al resucitado, éste la palma definitivamente, con lo cual ni puede acariciar a la chica de sus sueños. Por lo que el enigma que se nos ofrece es el de una simple comedieta romántica. Un derechazo a la mandíbula de 'Pushing...'.
Echemos un vistazo más largo a los personajes. Dexter Morgan trabaja para la policía y se dedica a investigar a cuenta de ésta a los serial killers de Miami, mientras que Ned acaba trabajando como investigador privado para resolver crímenes difíciles de aclarar. Personalmente prefiero las series detectivescas en las que el protagonista se parece lo menos posible a un detective. Por ejemplo, la entrañable Jessica Fletcher de ‘Se ha escrito un crimen’. Por eso ‘Pushing daisies’ se apunta un tanto. Y el público del estadio enloquece.
Ned no trabaja solo, recibe órdenes de un profesional, un negro con escasos escrúpulos, y se hace acompañar de su resucitada novia, que debe ayudar a esclarecer su propio crimen.
Dexter se ayuda de su hermana, también policía, y es fiscalizado por otro poli, un negro con demasiados escrúpulos que le tiene inquina. El resto de los secundarios de 'Dexter' se compone de los poco variopintos trabajadores de la comisaría. El reparto de ‘Pushing daisies’ lo completan las agorafóbicas tías de la rediviva protagonista, el estólido encargado de la funeraria, la ayudante de Ned (que tendrá su momento de gloria en el segundo episodio)... En general, el elenco de ‘Pushing...’, aunque deudor del universo burtoniano, es más variopinto que los amigotes de Dexter, todos completados con su arma reglamentaria. La primera pone a la segunda contra las cuerdas.
Y llegamos a la ejecución del argumento. En esta primera toma de contacto, sabemos que Dexter fue adoptado y que, desde antes de eso, sentía una terrible pulsión que le obligaba a tomar vidas ajenas. ¿Qué hace su padre cuando descubre que su hijo se desfoga con los animales domésticos del vecindario? Le recomienda que, ya que tiene que matar, se dedique a los criminales. Lógico. El resto de la trama narra el descubrimiento de un par de cadáveres que fascinan a nuestro héroe, aunque no sean obra suya, y un par de ajusticiados que sin duda se merecían su suerte.
Mientras tanto, en ‘Pushing daisies’, el atormentado Ned descubre la cruz de sus poderes tras resucitar a su madre, que muere de nuevo enseguida. Esto, sumado al repentino abandono por parte de su padre, hace que se convierta en un ser solitario y amargado, incapaz de relacionarse con nadie que no sea su perro, al cual tampoco puede tocar. Una casualidad le lleva a trabajar con un detective privado, que le conducirá a la búsqueda de un enigmático tesoro escondido en una maleta. Todo ello narrado con una veta de realismo mágico y una estética colorista que, sinceramente, me pueden.
La portentosa llave que ha aplicado ‘Pushing daisies’ a ‘Dexter’ está a punto de decantar el combate, ya que, mientras la segunda es solo otra serie con poli que se dedica a atrapar malosos, aunque cometa crímenes en el entreacto, la primera, aunque pueda confundirse con una vulgar soap opera, es una original y entretenida mezcolanza de géneros que me ha obnubilado a la manera en que lo hizo 'Desperate housewives' hace 2 años.
Y en esto el árbitro contó hasta 3 y Dexter acabó mordiendo el polvo.

Mes courants électriques

Héroes languidece. Pensábamos que a esta serie no podía pasarle lo que a otras de la misma quinta, que mantendría el interés en la segunda temporada, pues la primera había cumplido nuestras expectativas de pleno. Pero no ha sido así. Quizá la culpa de todo la tenga la tan traída y llevada huelga de guionistas (¿pero de verdad trabajan guionistas en Hollywood?). Hasta he oído hablar de una huelga encubierta que se inició mucho antes que la efectiva y que se dedicó a malbaratar las películas y series haciendo que sus argumentos fuesen previsibles, burdos y maniqueos. Aunque, en la mayoría de los casos, no notaremos la diferencia. El caso es echarle la culpa a algo más que no sea la falta de imaginación y recursos de los obreros del entretenimiento, a los que confiamos nuestras horas de ocio y no nos ofrecen más que morralla para rellenarlas.
El caso es que el rumbo de la serie se ha diluido en una repetición de lo ya visto y un puñado de piruetas absurdas. Los personajes no avanzan, se mueven dando bandazos sin sentido, recayendo una y otra vez en las mismas situaciones (eso los que hacen algo, otros, como Ando, se limitan a aparecer de vez en cuando sin hacer absolutamente nada):
D.L. ha sufrido una de las muertes más lamentables de la historia de la televisión (aunque de muertes gratuitas ya vamos sobrados, cada semana tenemos un nuevo cadáver o dos), hemos descubierto que Niki padece una pura y simple esquizofrenia (cuando pensábamos que sería algo así como una posesión rollo Malicia-Polaris, explicada mediante diálogos tan chungos como "desperté la malicia que anidaba en el alma de Lorna Dane y la convertí en la mujer que, secretamente, siempre quiso ser", ese sí que era Claremont en estado puro), Mohinder y Matt Parkman viven juntos y, encima ¡con una niña! ¿Y nadie se da cuenta de lo morboso de esta convivencia? Hiro ya no tiene gracia, se pasa el día lloriqueando, que si se ha muerto mi padre, que si la chica por la que me he colgado vive en el siglo XIII, Adam es una copia demasiado descarada (¡hasta en el nombre!) de Adam Destine y Nathan Petrelli se volvió alcohólico en 2 semanas tras abandonarle su mujer porque su suegra le había dicho a ésta que estaba loco. Todo muy plausible, vamos.


Solo hay tres personajes que, en mi modesta opinión, se salvan de la quema:

- Claire Bennet: ¿quién no se ha rebelado contra el destino que sus progenitores le intentan imponer? ¿Quién no se enamoraría de alguien que pudiese volar y que te llevase a contemplar la ciudad desde el aire? Además, esta chica se me asemeja cada vez más a Hanna Schygulla, aunque parece que, en vez de convertirse en una reputada actriz dramática, Hayden va a decantarse por ser una de esas estrellas de medio pelo que lo mismo te canta que te anuncia una crema.

- Elle Roberts, la chica eléctrica, con mucha mala baba y completamente deshinibida, pero que me veo van a convertir en buena alegando que el exceso de electricidad que contiene su cuerpo afecta a su riego sanguíneo y por eso se comporta como se comporta. Es que está muy mal que una chica guapa y lista sea una mala malísima porque sí, porque le gusta putera al personal, donde se ha visto monstruosidad semejante. Ay, con lo eróticas que se han revelado sus corrientes eléctricas.



- Monica Dawson, la prima del también desaprovechado Micah, un personaje que recupera el espíritu de la primera temporada: chica-normal-que-descubre-repentinamente-que-tiene-poderes-alucinantes. Monica trabajaba en una hamburguesería y su mayor aspiración era ser encargada de la misma cuando descubrió que podía aprender cualquier cosa solo con observar su ejecución durante unos segundos: si ve el programa de Arguiñano te hace una tortilla de patata, si ve 'Kill Bill' puede matarte 5 veces antes de que toques el suelo, etc. Pero me da que la pobre es carne de cañón y que no la incluirán entre los personajes fijos.

En fin, los guionistas ya se han excusado por la marcha de la serie, pero me temo que ningún final impactante puede compensar 11 capítulos aburridos y repetitivos (a no ser que sea con algún desnudo integral femenino).

Actualización (con Spoiler): Anoche vi el último capítulo, que retornara a nuestros ordenadores en abril, y el presunto final epatante es una mala imitación de la muerte del senador Kelly. Confía en los X Men y no corras, que ya verás qué pronto se cae el programa de la parrilla.

Retornos catódicos II: Héroes

Desde hace varios días contemplo por mi ventana sombrías y abundantes nubes instalarse en el cielo, azul hasta el momento, lo que es un síntoma del inminente regreso del otoño. Así, continúa el infinito ciclo de las estaciones, el verano sucede a la primavera y el otoño al estío.
Tal y como lo hacen las estaciones, continúan donde se quedaron las nuevas temporadas de las series. Esa construcción subjetiva que es el tiempo a veces nos la juega y, en ocasiones, no sabemos si son las estaciones las que determinan el ritmo de las series o las series las que hacen que fluctúe la meteorología.
Los argumentos de los cómics de superhéroes también han cogido la costumbre de repetirse cíclicamente, tal y como lo hacen las estaciones. En 'La Patrulla X' (si a estas alturas no sabes qué es no hay esperanza para ti, por favor abandona este blog) una pelea con Magneto sigue a un viaje a África de Tormenta, que a su vez se produce después de una muerte de Jean Grey o de un ataque de Los Centinelas. Ésto, cómo los estaciones, no es bueno ni malo, simplemente no se puede valorar. Has de aceptarlo, cómo el tener que andar cambiando la ropa de sitio en el armario.
Las primeras hojas que han caído de los árboles han traído consigo el retorno de 'Héroes', la serie revelación de la temporada pasada. Del mismo modo que sentenciamos si una estación ha sido especialmente fría o lluviosa o voluble, las temporadas de las series debieran valorarse cuando todos los capítulos se hayan emitido.




Pero todos solemos emitir juicios precipitados. Vaticinamos que una estación va a ser cruenta o suave por el comportamiento de las anteriores o por una pura y simple corazonada. Predigo que a un verano atípico le sigue un invierno agradable.
Después de ver dos capítulos, no puedo evitar una crítica de 'Héroes': la primera toma de contacto ha sido decepcionante. La serie parece haber aprehendido uno de los peores defectos de los cómics a los que pretende homenajear, como los de 'La Patrulla X' (colección de la que vuelve a saquear las líneas argumentales, tales como el virus que únicamente enferma a tipos con superpoderes), ya que los personajes principales han sido colocados en la misma posición en la que estaban al principio de la serie. De este modo, Claire Bennet vuelve al instituto y en esta ocasión, en vez de tener un amigo raro tiene un amigo raro con superpoderes, Mr. Bennet vuelve a irse de juerga con el haitiano, Mohinder esta de nuevo implicado en una búsqueda incesante y absurda, Hiro hace constantemente el payaso para cambiar el pasado en lugar del futuro, hay un maloso que se esconde entre las sombras, unos dibujos que predicen el futuro (un futuro atestado de peligros), una chica que mata a la gente sin querer (queriendo), etc.
'Héroes' puede convertirse en un cómic de superhéroes más, o peor, en una de esas emisoras en las que las canciones se repiten periódicamente hasta la náusea. Pero la presencia de ánimo de los telespectadores es mucho más voluble que la de los lectores de cómics de superhéroes, e incluso que la de los radioyentes. No podemos impedir el paso del tiempo ni (algunos de nosotros) continuar leyendo las vicisitudes de los hombres X. Pero podemos cambiar de canal. Y, si la estación se presenta intolerable, no habrá más remedio que hacerlo.

Retornos catódicos I: Muchachada Nui

El Payaso ha muerto, larga vida al Payaso. Voy a echarlo de menos, hemos compartido muchas cosas a lo largo de estos años: acudí al estreno de su montaje teatral, escuchaba su disco a todas horas cuando se hizo rapero e incluso, cuando fundó una religión, estuve tentado de convertirme en creyente, aunque finalmente lo pensé mejor.
Todo el mundo os dirá que El Payaso era una mala persona, que gastaba bromas de mal gusto a sus amigos, que trataba a la patada a sus empleados y que era un ser despreciable en general, pero yo pienso que tenía su encanto.
El Payaso era una metáfora de lo que venía a ser 'La hora chanante', un programa de televisión que devino en fenómeno sociológico. Los payasos son personajes que se supone tienen gracia pero que no la tienen, aunque El Payaso sí que la tenía a pesar de su condición de payaso. 'La hora chanante' era a priori un espacio humorístico, aunque sus gags eran tan bizarros que podríamos dudar entre si eran divertidos o simplemente idiotas. Aunque a pesar de su idiocia, sí, eran divertidos.

Ahora Joaquín Reyes y los suyos han vuelto. Un retorno a la grandeza con dinero de las arcas públicas, ya que 'Muchachada Nui' se emite en La 2. Hacía muuucho tiempo que no pensaba que mis impuestos servían para algo bueno. O para algo, vaya. Lo único malo que tiene esta reencarnación de la extinta 'La hora..' es que El Payaso no va a aparecer. Problemas con los tan manoseados derechos.
A modo de compensación, se cuenta con nuevos protagonistas. El fichaje estrella, por llamarlo de algún modo, es El Joven Rappel, un estrambótico adivinador que fue abandonado en la tierra por unos alienígenas cuando era apenas un bebé y, muchos años más tarde, después de contarle a sus padres que tiene visiones en las que contempla el futuro, éstos le revelan su origen y le entregan el único objeto que portaba cuando le recogieron: una bolsa de basura que contiene una túnica, unas gafas (que él decide calzarse al revés) y un corneto (¡¡??!!).
El joven Rappel puede llegar a convertirse en una metáfora de 'Muchachada Nui'. El joven Rappel es supuestamente un adivino que en realidad no tiene el don de ver el futuro pero que lo aparenta gracias a trucos tan lamentables como risibles. 'Muchachada Nui' es un programa humorístico que probablemente no tenga gracia, aunque nos riamos con él por nostalgia de su predecesor, por costumbre o por qué sé yo. Quizá incluso porque tenga gracia. De momento, yo creo que es divertido, aunque sea igual de idiota que 'La hora chanante'. Le doy un voto de confianza, pese a que el joven Rappel le augura un negro destino. ¿Resultará, después de todo, que puede predecir el futuro? ¿Cómo afectaría esto a mis divagaciones?
'La hora chanante ha muerto. Larga vida a 'Muchachada Nui'.

Hiro Nakamura/Kitty Pride

- Kitty Pride fue una vez una adolescente judía que quería ser bailarina, pero de pronto manifestó extrañas habilidades que la convertían en algo que no podía siquiera concebir: una mutante.

- Hiro Nakamura era un oficinista fascinado por los comics Marvel que de pronto manifestó extrañas habilidades que la convertían en algo que no podía siquiera concebir: un héroe.

-En 1981, una adulta Kitty Pride viajó al cuerpo de su yo más joven para prevenir a sus compañeros de equipo, la Patrulla X, de que una tragedia que podía suponer el fin de los mutantes.

- En 2006, el joven Hiro Nakamura viajó por error al futuro y presenció una tragedia que podía suponer el fin de todo.

- El viaje al pasado de Kitty Pride era un plan de la Patrulla X para intentar cambiar el futuro impidiendo un hecho que se consideraba el origen del desastre posterior.

- Mientras tanto, el Hiro adulto viajaba al pasado para avisar a otro joven con habilidades espaciales, Peter Petrelli, para exhortarle a impedir un hecho que se consideraba el origen del desastre posterior.

- Kitty Pride pretendía evitar el asesinato del senador Robert Kelly a manos de unos terroristas mutantes, lo que desencadenó una política de control y erradicación de los mutantes y otros superseres por parte del gobierno de EEUU.

- El Hiro adulto instó a Peter a salvar a una animadora para salvar el mundo. Mientras tanto, en el futuro, el joven Hiro Nakamura presenció una explosión que destruía la ciudad de Nueva York el mismo día en que Nathan Petrelli era elegido senador de los EEUU.

- El poder de Kitty Pride se limita a atravesar paredes y caminar sobre el aire. Para viajar en el tiempo se sirvió de los poderes mentales de su compañera, la telépata Rachel Summers, que proyectó su mente a su yo más joven.

- El poder de Hiro Nakamura consiste en viajar por el espacio-tiempo a voluntad. Esto le permitió escapar en el mismo instante en el que la ciudad volaba por los aires.

- La Kitty Pride adulta estaba mucho mejor preparada para la batalla que su versión adolescente, por eso pudo conducir a la Patrulla X sin problemas hasta la Hermandad de Mutantes Diabólicos, los mutantes que planeaban acabar con la vida del senador Kelly.

- Para intentar impedir la explosión, Hiro viajo desde su Japón natal hasta los EEUU con su amigo Ando, intentando descubrir quien provocaba esta masacre. Allí fue conociendo a diversas personas que, como él, poseían extraordinarias habilidades. Entre ellos, un oscuro depredador que se apropiaba de los poderes de sus víctimas: Sylar, el mismo que casi acaba con la vida de la animadora, momentos antes de que Peter se lo impidiese.

- La Hermandad de Mutantes Diabólicos pretendía acabar con la vida del senador Kelly debido a su política de control de los mutantes. Kelly quería implantar un Acta de registro Mutante en la que debían constar todos los seres con superpoderes.

- Hiro Nakamura solo sabía que la explosión se produciría al día siguiente de la elección de Nathan Petrelli como senador y que justo antes de la misma, Sylar había asesinado a Isaac Mendes, un artista con la habilidad de pintar el futuro. Por eso se encaminó a la búsqueda de ambos.

- La Patrulla X logró frenar a la Hermandad de Mutantes Diabólicos justo cuando se disponía a consumar el asesinato, aunque Kitty Pride descubrió que uno de sus miembros, una ciega precognoscitiva llamada Destino, había burlado a la Patrulla X y había acorralado a Kelly.

- Como no dominaba por completo su poder, en una de sus viajes espaciales, Hiro volvió a teleportarse al futuro, esta vez a un futuro mucho más lejano en el que Nathan Petrelli era presidente de los EEUU. Nueva York había sido devastada por la explosión causada por Sylar. Esto había provocado que las personas con poderes fuesen controladas, encerradas o exterminadas.

- Mientras Kitty intentaba cambiar el futuro, en este, los Centinelas, robots superpoderosos que hacían las veces de policía de los mutantes, intentaban impedir que el plan de la Patrulla X fracasase. El grupo no podía permitir que la misión de Kitty fracasase y debían proteger su cuerpo a toda costa, aunque fuese con sus propias vidas.

- En el futuro, Hiro descubrió que había un grupo de renegados (entre los que se encontraba él mismo) que habían escapado al control gubernamental. Estos fuera de la ley eran encarnizadamente perseguidos por el presidente Petrelli, que quería eliminarlos a toda costa.

- Intentando huir de los centinelas, varios miembros de la Patrulla X murieron a sus manos, entre ellos Tormenta, Coloso o Lobezno.

- Intentando escapar del gobierno, varios superseres perdieron su vida, entre ellos DL, Candice o Claire Bennet, que murió a manos de Sylar, cuando éste se reveló como la identidad oculta tras la apariencia de Nathan Petrelli.

- Al fin, Kitty Pride logró detener a Destino, salvando al senador Kelly, y su mente viajó de nuevo al futuro, justo cuando iba a ser capturada por los Centinelas.

- Hiro Nakamura puto teleportarse de nuevo al presente justo cuando Sylar se enfrentaba a la persona que realmente había sido el causante de la explosión: Peter Petrelli.

- La Patrulla X del presente pensó que había cambiado al futuro, pero con el tiempo, Rachel Summers viajo al presente y les dijo que este no había cambiado tras el viaje de Kitty Pride. El senador Kelly acabó promulgando el acta de registro mutante.

- Hiro pensó que podía cambiar el futuro si detenía a Sylar, pero no sabía que el causante de la explosión era Nathan Petrelli. De momento, Isaac Mendes ha muerto y Nathan Petrelli ha sido elegido senador. ¿Podrá realmente Hiro evitar la inminente catástrofe? Y aunque lo haga, ¿podrá cambiar el futuro? La respuesta, el próximo martes.



Nota: todo esto tuvo lugar en 'Uncanny X Men' 141-142 (Claremont-Byrne) y 'Heroes', primera temporada, capítulos 1-22.

Eurovisión 2007: el fin de una era

Este año no pude ver en directo el festival de Eurovisión, que se celebraba en Helsinki, por motivos de fuerza menor. Para un seguidor acérrimo de este evento, como lo soy yo, esto ya no es problema. Existen los videos, se apresurarán a decir los listillos. Pero nunca he sabido programar el video. Y, total, ahora ya para qué. Existe el youtube.
Pues bien, consultando en este desordenado lugar (previas indicaciones de mis hermanos sobre cuáles habían sido los participantes más gloriosos del concurso) me he encontrado que, como siempre, los países participantes se empeñan en mandar a frikis y horteras, que es lo que mola. España ha intentado ponerse al nivel del resto y casi lo consigue, después del batacazo del año pasado, no porque casi quedásemos los últimos (con tanto país del este y de la antigua U.R.S.S., nunca volveremos a ganar), sino porque las Ketchup eran patéticas, no tenían ni puta gracia y 'Bloody Mary' ni siquiera tenía estribillo. Los D´Nash (¿alguien sabe el por qué del repentino cambio de nombre?) son mucho mejores, horteras a más no poder (le componen las canciones a María Isabel), iban de blanco, bailaban como poseídos y la letra de su canción era convenientemente bilingüe y estúpida.
Pero, claro, contra la cantante gorda y fea de Serbia no tenían nada que hacer. No es que hoy me sienta políticamente incorrecto, es que es una verdad como un templo que la pobre Marija Serifovic es gorda y fea. Que se consuele habiendo ganado el festival con una balada en serbio y sin tener que bailar (eso si que hubiese sido un espectáculo).
Pero todo el mundo se ha dado cuenta ya de que ha ganado por motivos políticos y a mí la política me la trae floja (¿Elecciones autonómicas? ¿Es que se ha instaurado la democracia? ¿Cuando? No me he enterado).
Lo que me fastidia es que, después de casi una década en la que los países mandaban a representantes cada vez más frikis con coreografías cada vez más ridículas, ahora seguramente les dará por mandar a gente gorda y fea que no sepa bailar y que se luzca con baladitas cursis (Rosa debería ir el año que viene).
Pero disfrutemos de lo que nos ha dado Eurovisión este año, que no ha sido poco.
Si hubiese justicia en este mundo, el primer puesto hubiese sido para el/la ucranian@ Verka Serduchka, que cantó una canción llamaba 'Danzing', en la que incitaba a la gente a hacer el idiota.



Aunque, claro, si hubiese justicia en el mundo, en 1954 'Johnny Guitar' hubiese arrasado en los Oscars y a 'La ley del silencio' le hubiesen dado por culo, pero como Nicholas Ray era un comunista asqueroso y Elia Kazan solo lo había sido...
En fin, no nos desviemos del tema. Tanto la segunda como la tercera canción clasificada merecían ganar. La verdad es que la canción de Rusia no es una maravilla, pero las Serebro (vaya nombrecito) estaban bastante buenas.



Estar bueno no es que sirva de mucho aquí (pensemos en los ganadores del año pasado), pero eso mismo debieron de pensar del tipo que mandaron por Grecia, un guaperas llamado Sarbel, mezcla de Tontxu y Chayanne. Personalmente 'Yassou Maria' es mi canción favorita de cuantas participaron este año (al menos hasta que la oiga el compositor de 'María', de Ricky Martin y la retire de circulación por plagio). Esas bailarinas, esos movimientos espasmódicos, ese estribillo glorioso... Vamos, la quintaesencia de lo que debe ser una canción eurovisiva.



Aunque como la fórmula está ya muy manida, los turcos también se la saben y prácticamente mandaron la misma canción:



Y, por último pero no menos importante, Francia. Los pobres franceses saben que tampoco van a volver a ganar el festival por mucho que se empeñen, pero se siguen empeñando y esta vez dejaron de lado el estilo Celine Dion que tan buenos frutos les hizo cosechar en el pasado (sic) y mandaron lo peor que tenían: Les Fatal Picards, vestidos por el mismísimo Jean Paul Gaultier, al que no me cuesta nada imaginarme descojonándose de todo esto en el sofá de su casa.



Los pobres merecían también mejor suerte que la que tuvieron, pero es que esta competición se ha puesto imposible. Deberíamos hacer como Italia y retirarnos del festival, aunque entonces nos reiríamos del resto y no de nosotros mismos, y eso no está bien, no señor. Así que, antes de ver estos bonitos videos, mirémonos un rato al espejo. Y si los habéis visto antes de acabar de leer esto, pues hacedlo otro día.

La degradacion humana

Pensábamos que no habíamos llegado al punto más alto de la degeneración humana en televisión pero NO ES CIERTO. A veces el cerebro olvida cosas desagradables, dolorosas o simplemente insignificantes como la bonita historia de Marujita Díaz y José Manuel Parada en el Barco del Amooooooooorrrrr. (Lo siento Luisru)
¿Os acordáis de esa bonita secuencia veraniega en la que ambos se muestran un gran aprecio? Recordemos entonces (si no eres mayor de 18 años no sigas leyendo, más que nada por tu salud mental):

1. En la primera parte de este maravilloso documento aparecen las dos perlitas de este video jugueteando cerveza en ristre. !Ay, que te cojo por aquí!... ¡Ay, que te cojo por allá! en la cubierta navegando a toda velocidad por el Mediterráneo. Supongo más o menos por la zona de Benidorm porque no me imagino tal cutrerío en otro sitio... Música de fondo: "me duele el corazón de quererte tanto, me duele el corazón de quererte tantooooo". En ese momento Marujita logra que Mr.P se quite los pantalones y enseñe un estupendo fardahuevos azul a juego con una camisa de colores imposibles. Como diría Jose, todo un Terrorista Estético vamos...

2. Marujita enseña las Lolas. No puedo añadir nada más. La visión me espeluzna.

3. Marujita devora un extraño animal que acaba de cazar Mr.P después de darle un susto con su no-vestimenta. Ella lo remata metiéndoselo en la boca mostrándolo como un trofeo. Como amar es compartir empieza a hablar y a salpicar con el animal muerto repartiéndolo con sus compañeros.

4. La bacanal romana. Mr.P con sábana y Marujita con el trapazo ese que lleva empiezan a compartir champán y a derramárselo por encima de sus turgentes cuerpos. Aprende erotismo Nacho Vidal...

5. ¿Os acordáis de las bonitas estatuas o como se llamen que presidían los barcos de las pelis de piratas? Pues así es Marujita con una Margarita al aire, las gafas último modelo de Victoria Beckham y sombrero adquirido en un balneario para la tercera edad. Repito: a Maruja se le ve un pecho.

6. Supongo que en este momento tendréis los pelos como escarpias o tal vez os habéis tirado al suelo para haceros los muertos pero el show debe continuar. Y así lo piensan Mr.P y Maruja porque ¿os acordáis de Cenicienta? Parada hace de príncipe y decide poner a Maruja una sandalia de corte imperio a juego con el trapazo de su vestido... Ella sube el pie para que él llegue mejor y entonces.... vemos lo que nunca hubiésemos querido ver: el conejito juguetón de Maruja y entendemos en este preciso momento por qué los dinosaurios como ella se extinguieron... por asquerosos!!!

Alerta cobra. Recibido

La Semana santa no sólo sirve para ir a procesiones, también para que me quiten de Cuatro la estupenda serie antisangrienta "Alerta Cobra", de lunes a viernes a eso de las 10:15 de la mañana. Y vosotros me diréis que qué coño hago yo en mi casa a esas horas viendo la tele, y yo os contesto: ¡¡¡pues que sigo de baja, hombre!!! Más o menos la serie se dedica a contar qué es lo que hacen los policías de la brigada de carreteras en Alemania. Y yo pensaba que la policía de carreteras se dedicaba a las multas por velocidad y a asistir a las personas que tenían accidentes, como por ejemplo hace la eficiente guardia civil española. Yo me los imaginaba muy serios y muy cabreados siempre... Pero nada más lejos de la realidad, porque básicamente sus labores diarias incluyen explotar coches sin parar y disparar a diferentes personas causándoles heridas de diversa consideración, eso sí, de las que nunca sale ni una gota de sangre. Lo que vulgarmente llamaríamos perseguir malosos.


Mola o no mola?

y las Los malos son muy pero que muy malos, es decir, que hay uno calvo y uno muy grande y muy tonto. Los protagonistas principales son dos: Semir (bajito, medio calvo o por lo menos parece escaso de pelo, fibroso y, por supuesto, además de listo, impulsivo) y otro que, siguiendo los cánones de la serie antisangrienta, debe ser más grande pero no tan hábil como el compañero chiquitín. Este otro ahora mismo se llama Andre (creo que es el tercer compañero de Semir, el anterior se llamaba Tom). Es un cachitas, para mi gusto, un poquito grimoso que me recuerda a los antiguos forzudosdel circo pero, vamos, con un fondo super super bueno y que siempre está mascando chicle. Cada vez que le veo con la goma de mascar en la boca me acuerdo de McGiver y las virguerías que podría hacer en esta serie...

Y venga persecuciones, y venga explosiones, y venga secuestros, y venga granadas que explotan en los autobuses pero que no matan a nadie, y venga a pensar que los criminales son buenos y que si han hecho algo malo malo es porque están traumatizados por algo que les ocurrió en su infancia y por eso necesitan mostrar su ira contra el mundo con explosiones de coches, autobuses, camiones, tranvías, trenes y aviones, además de puentes, fábricas, setos, apartamentos ...

Yo quiero ser como ellos!!!

Lo que no entiendo es por qué en el departamento de la Brigada de Carretera los únicos que no llevan uniforme son Semir y su compañero. Bueno, y la secretaria de la jefa y la jefa (pero para algo se es jefe, ¿no?). El resto viste un uniforme bastante ridículo. Hay que destacar dos polis. Un muy pero que muy alto y con pinta de tonto, o por lo menos de no ser muy listo, y el otro, el típico viejuno come donuts o como se llamen en Alemania.

Así que no tengo nada más que decir... Bueno sí, ¡que se termine la Semana Santa para que vuelva Alerta Cobra!

Héroe una vez héroe siempre (o no)

La gripe hace que hagamos cosas que normalmente no hacemos. Por ejemplo, no ir a trabajar y quedarnos en la cama. El problema se revela cuando a uno le baja la fiebre y tiene que seguir en la cama aburriéndose como una ostra pero la cabeza le da aun demasiadas vueltas como para ponerse a leer un libro o ver una película (excepto una de Bruce Willis o de Jennifer Aniston, pero no son mi estilo). ¿Qué hacer entonces? Ver la tele, claro: es la actividad más pasiva que conozco si descontamos mirar fijamente el estucado de la pared.
¡Ah! Pero es que ahora ya no hace falta ver la tele, al menos de la forma en la que la veíamos antes. Ahora tenemos el youtube. Vale, hay que buscar los videos y tal, pero teniendo dos hermanos pequeños a los que puedes chantajear emocionalmente alegando que estás muy enfermo para que te hagan el trabajo sucio, unas breves indicaciones bastarán para conseguir lo que desees. También tienes que pensar, pero muy poco.
Así que el otro día mis hermanos y yo nos dedicamos a rebuscar en el pasado de los actores de 'Héroes'. ¿Por qué nos decantamos por este tema? Pues porque yo aun tenía unas décimas de fiebre.
Claro que de algunos ya sabíamos antes de que obtuviesen sus superpoderes. Por ejemplo, Peter Petrelli fue novio de Rory en un par de temporadas de 'Las chicas Gilmore', Niki/Jessica intentó hacer carrera cinematográfica, interviniendo en algunas películas, ejem, no demasiado escogidas, como 'House on haunted hill' o 'Destino final', y Matt Parkman aparecía en un capítulo de 'House MD' (por cierto, pobre House, qué mal lo está pasando por culpa de David Morse).
Pero rebuscando entre los millones de videos del youtube, uno puede enterarse de que Hiro Nakamura casi acaba pisoteado por Godzilla en una peli de Austin Powers; que Ando tiene problemas para enseñar a montar en bici a su hijo; que la esposa de Nathan Petrelli salía en 'Melrose Place' (cuando ya no la veía ni yo) o que la malograda Eden me sonaba de intervenir en 'Everwood' (serie que he visto alguna vez).
Pero lo que más me ha impactado ha sido el pasado de Claire Bennet, la animadora invulnerable favorita de América.



Coincido con Cayetana Altovoltaje, al final la porrista se ha convertido en mi personaje favorito de la serie, incluso por encima de Hiro y de Peter (que cada vez mola más porque enloquece paulatinamente y, al final, estará más colgado que Sylar). Me recuerda taaanto a Kitty Pryde que no puedo evitar sentir una enorme ternura hacia ella. La pobre no quiere ser una heroína, solo quiere ser popular y aprobar el curso, pero para eso sus huesos no tendrían que reconstruirse al instante de romperse.
Todos tenemos un pasado y el de Hayden Panettiere (el verdadero nombre de Claire) pasa por la factoría Disney, donde protagonizó una serie de estupendásticas películas dirigidas al público de su canal de televisión.



Pero ¡oh sorpresa!, además de actuar también sabe cantar y encima, lo hace. Dios santo, esta chica es un tesoro nacional. Y encima solo tiene 17 añitos. Lo más curioso de todo es que en esa película (que no puedo esperar a ver) titulada 'Tiger Cruise', en la que encarna a la hija de un piloto del ejército, canta un canción llamada 'My hero is you'. Premonitorio, ¿no? Ahora, tú eres nuestro héroe, Claire. Pero por favor, no te dediques a la música.

El show de Tyra

Parece ser que a Tyra Banks, con un show a lo Oprah, pero más bien al estilo del Diario de Patricia, la pillaron en vacaciones con la ojera puesta y las grasas también. Sacaron unas cuantas fotillos de ella en la revistas con titulares como "Tyra pork chop" (Tyra chuleta de cerdo) y lindezas similares. Entonces la colega, como no tenía cómo rellenar ese día su show dijo pues allá que me calzo el mismo bañador con el que me hicieron las fotos y demuestro a todo el mundo que estoy super buena. Más o menos en el video lo que viene a decir es que la gente está acostumbrada a verla en plan tía buenorra y metiendo tripa pero que en fin, que es humana y que aunque tenga la chicha que tenga que está como un queso... Además a todos los que se meten con ella les dice (frase que creo que voy a utilizar día sí y día también): "besad mi culo gordo". La verdad es que Lluvia tiene razón y los aplausos enfervorizados del final son como para empezar a agredirles a todos pero en fin. Ahí va el video...

Tyra Banks

Rita Mitsouko Vs Monsieur Gainsbourg

¿Te has preguntado si los famosos de otras latitudes se comportan como los nuestros? ¿Si tienen las mismas peleas bochornosas y absurdas? Si la respuesta es no, enhorabuena, eres una persona normal. Si la respuesta es si, no me extraña que leas este blog.
La respuesta a tan trascendental cuestión se encuentra en las siguientes lineas.
Les Rita Mitsouko son un duo francés que lleva en la música pop desde los años 80. Sus canciones son brillantes e infecciosas, debido en gran parte a la personal voz de Catherine Ringer. Se puede comprobar, por ejemplo, en este vídeo que les hizo Mondino de su tema 'C´est comme ça'.




Pues bien, la Ringer resulta que, en su juventud, había rodado unas peliculitas de alto contenido erótico. Pelis guarras, para entendernos. Resulta que esta chica coincidió en un programa de la tele con Serge Gainsbourg, uno de los cantautores más famosos del país vecino e ídolo de todo moderno que se precie. Gainsbourg, que tenía una boca muy sucia, le soltó a la chiquilla que aquello de hacer cine porno era como ser una puta. Ella le contestó que para nada. Él siguió en sus trece diciendo que, aunque no fuese una puta, lo que hizo le parecía asqueroso. Ella replicó que él sí que era asqueroso. Él no quería otorgarle a ella la última palabra, así que le espetó que además de asquerosa, era imbécil. Y ella zanjó el asunto diciendo vale, soy asquerosa e imbécil, si tu lo dices. Acto seguido los dos se descojonaron.



Qué grima dan ambos, ¿no? La respuesta a la pregunta arriba planteada es sí: los famosos franceses, al menos, tienen las mismas peleas bochornosas y absurdas en la tele que los patrios. ¿Alguien se había planteado una respuesta distinta?