Eurovisión 2007: el fin de una era

Este año no pude ver en directo el festival de Eurovisión, que se celebraba en Helsinki, por motivos de fuerza menor. Para un seguidor acérrimo de este evento, como lo soy yo, esto ya no es problema. Existen los videos, se apresurarán a decir los listillos. Pero nunca he sabido programar el video. Y, total, ahora ya para qué. Existe el youtube.
Pues bien, consultando en este desordenado lugar (previas indicaciones de mis hermanos sobre cuáles habían sido los participantes más gloriosos del concurso) me he encontrado que, como siempre, los países participantes se empeñan en mandar a frikis y horteras, que es lo que mola. España ha intentado ponerse al nivel del resto y casi lo consigue, después del batacazo del año pasado, no porque casi quedásemos los últimos (con tanto país del este y de la antigua U.R.S.S., nunca volveremos a ganar), sino porque las Ketchup eran patéticas, no tenían ni puta gracia y 'Bloody Mary' ni siquiera tenía estribillo. Los D´Nash (¿alguien sabe el por qué del repentino cambio de nombre?) son mucho mejores, horteras a más no poder (le componen las canciones a María Isabel), iban de blanco, bailaban como poseídos y la letra de su canción era convenientemente bilingüe y estúpida.
Pero, claro, contra la cantante gorda y fea de Serbia no tenían nada que hacer. No es que hoy me sienta políticamente incorrecto, es que es una verdad como un templo que la pobre Marija Serifovic es gorda y fea. Que se consuele habiendo ganado el festival con una balada en serbio y sin tener que bailar (eso si que hubiese sido un espectáculo).
Pero todo el mundo se ha dado cuenta ya de que ha ganado por motivos políticos y a mí la política me la trae floja (¿Elecciones autonómicas? ¿Es que se ha instaurado la democracia? ¿Cuando? No me he enterado).
Lo que me fastidia es que, después de casi una década en la que los países mandaban a representantes cada vez más frikis con coreografías cada vez más ridículas, ahora seguramente les dará por mandar a gente gorda y fea que no sepa bailar y que se luzca con baladitas cursis (Rosa debería ir el año que viene).
Pero disfrutemos de lo que nos ha dado Eurovisión este año, que no ha sido poco.
Si hubiese justicia en este mundo, el primer puesto hubiese sido para el/la ucranian@ Verka Serduchka, que cantó una canción llamaba 'Danzing', en la que incitaba a la gente a hacer el idiota.



Aunque, claro, si hubiese justicia en el mundo, en 1954 'Johnny Guitar' hubiese arrasado en los Oscars y a 'La ley del silencio' le hubiesen dado por culo, pero como Nicholas Ray era un comunista asqueroso y Elia Kazan solo lo había sido...
En fin, no nos desviemos del tema. Tanto la segunda como la tercera canción clasificada merecían ganar. La verdad es que la canción de Rusia no es una maravilla, pero las Serebro (vaya nombrecito) estaban bastante buenas.



Estar bueno no es que sirva de mucho aquí (pensemos en los ganadores del año pasado), pero eso mismo debieron de pensar del tipo que mandaron por Grecia, un guaperas llamado Sarbel, mezcla de Tontxu y Chayanne. Personalmente 'Yassou Maria' es mi canción favorita de cuantas participaron este año (al menos hasta que la oiga el compositor de 'María', de Ricky Martin y la retire de circulación por plagio). Esas bailarinas, esos movimientos espasmódicos, ese estribillo glorioso... Vamos, la quintaesencia de lo que debe ser una canción eurovisiva.



Aunque como la fórmula está ya muy manida, los turcos también se la saben y prácticamente mandaron la misma canción:



Y, por último pero no menos importante, Francia. Los pobres franceses saben que tampoco van a volver a ganar el festival por mucho que se empeñen, pero se siguen empeñando y esta vez dejaron de lado el estilo Celine Dion que tan buenos frutos les hizo cosechar en el pasado (sic) y mandaron lo peor que tenían: Les Fatal Picards, vestidos por el mismísimo Jean Paul Gaultier, al que no me cuesta nada imaginarme descojonándose de todo esto en el sofá de su casa.



Los pobres merecían también mejor suerte que la que tuvieron, pero es que esta competición se ha puesto imposible. Deberíamos hacer como Italia y retirarnos del festival, aunque entonces nos reiríamos del resto y no de nosotros mismos, y eso no está bien, no señor. Así que, antes de ver estos bonitos videos, mirémonos un rato al espejo. Y si los habéis visto antes de acabar de leer esto, pues hacedlo otro día.