miércoles, 27 de diciembre de 2006

Feliz Navidad a todos

Aunque un poco tarde, este blog se suma al imperante espíritu navideño que asola la blogosfera y desea felices fiestas y próspero 2007 a todos los asiduos a esta bitácora. Y a los que a, a lo largo del año han conocido este espacio buscando cosas como "Imágenes de chaquetitas de bebe", "chico adolescente con brackets Madrid", "existencia del adamantium en la vida real", "mi novio me amenaza con abandonarme", "actrices con cuerpo de pera", "corrales moviles para gallinas", "gatos casándose", "frikis fachas", "páginas de mujeres millonarias solteras en Guatemala", "quiero contratar a los Ángeles de Charlie", "a qué sabe la mierda", "test para saber a que planeta perteneces", "hablando con mis gatos muertos", "alopecia psicológica felina", "consejos para volverse anoréxico", "cómo ser una puta", "fotos de mutantes follando a mujeres", "con mis poderes mentales te follé" "pajaros follando", "Liga de la Justicia follando", "Carmen Maura follando", "Pepe Navarro follando", "el mejor porno con los actores de los Simpsons", "los dibujos de Los Increíbles en versión porno", también.

GaijinXMas

viernes, 22 de diciembre de 2006

Hiroshima mon amour

En espera de que me toque la lotería (en ese caso, esta sería mi última entrada en el blog, la siguiente ya la firmaría mi chambelán) voy a escribir un post a la manera de Sharunas Bartas, sobre una película que, tras sólo un visionado, se ha convertido en una de mis favoritas: Hiroshima mon amour.

Hiroshima mon amour

Hiroshima museum

Hiroshima


"A fuerza de observar, se aprende"

Actualización: No me ha tocado la lotería, así que de contratar un chambelán, por lo menos hasta el Niño, nada.

miércoles, 20 de diciembre de 2006

Quiero ser presentador de un concurso


Ah, ese inmortal politono de Henry Mancini...

A veces, por las tardes, me quedo embobado delante de la televisión. Me da rabia. Creo que hay mejores maneras de perder el tiempo. Incluso audiovisuales. El DVD. Y el youtube. Pero no puedo evitarlo, es encenderla y me invade una sensación parecida al vértigo: me atrae y me repele al mismo tiempo. Cuando me quiero dar cuenta, ya no me entero de nada de lo ocurre a mi alrededor. Y no es que esté viendo un programa que requiera toda mi atención, sino algún convencional concurso, como 'Allá tú' o '¿Quién quiere ser millonario?'.
La tele se parece a la vida de cualquier persona. Se compone mayormente de ratos convencionales, repetitivos, prescindibles, entre los cuales se cuela a veces (en los días buenos)un momento único, irrepetible, sublime.
Pero, a diferencia de la vida, los mejores momentos pueden repescarse y disfrutarse tantas veces cómo uno quiera. Nuestra entrañable (que diría Carmen Sevilla) Televisión Española cumple 50 años y está explotando este hecho a conciencia. Rebusca (no demasiado) en sus archivos y selecciona para sus telespectadores esas escenas a las que todos queremos volver. Cómo sabe la jodida que los humanos somos unos carroñeros de la memoria y nos contentamos con estas pobres imágenes del pasado para combatir la mediocridad de nuestro presente.
Para comprobar cómo la mediocridad es el hilo conductor que cohesiona la televisión sólo hay que fijarse en los presentadores de los concursos vespertinos: Silvia Jato, Jesús Vázquez, Carlos Sobera... Cuando alguien les pregunte a qué se dedican (si es que alguien no los conoce y se lo pregunta) responderán, con un deje de orgullo, "soy presentador". ¿Es vocacional querer anunciar politonos entre concursante y concursante? No. Todos han intentado hacer carrera en otra cosa antes o mientras se movían bajo los focos con escaso éxito. Silvia Jato ha sido modelo (¿de provincia?); Jesús Vázquez, modelo, actor e incluso cantante (profesional del espectáculo, lo llaman a esto); Carlos Sobera ha sido intérprete (ha intervenido en películas tan fantabulosas cómo 'Pacto de brujas'). Aunque todos han encontrado su sitio en la televisión, que les ofrece un trabajo estable y en el que no tienen que esforzarse demasiado. Sus defensores alegarán que tienen carisma o prestancia o vete a saber qué cualidad que les separa del resto de los mortales. Pero yo creo que su escaso talento para otras profesiones les ha hecho refugiarse en este medio, en el que hay que rellenar todas las horas y no siempre con contenidos de primera calidad.
Total, los programadores suponen que los televidentes somos igual de mediocres que los presentadores que contratan, así nos sentimos identificados o algo. Quizá tengan razón.
Para consolarme de mi mediocridad me quedan los especiales de TVE en los que se recuerda a personajes extraordinarios cómo Mario Conde, Jesús Gil, las Chicas de oro, Torrebruno, los Ángeles de Charlie, Lina Morgan o Herta Frankel.
O eso o pensar que mi condición de persona que no destaca en nada me puede llevar a ser presentador de la tele. !Qué ilusión¡ No te creas que a eso llega cualquiera.

lunes, 18 de diciembre de 2006

1 globo, 2 globos, 3 globos

Un año más se inicia la apasionante cuenta atrás para los Oscars con las nominaciones a los Globos de oro. Estos premios molan porque nominan a mucha más gente que en los Oscar y porque los actores no se ponen nerviosos ni nada, les da igual perder que ganar. La gala es como la comida de empresa de Hollywood, con todos sentados en mesas y charlando apaciblemente. De vez en cuando, alguno se levanta y recoge su galardón, pero sin los aspavientos que suelen verse en los premios de la Academia.


En esta edición no se han comido mucho el tarro y varios intérpretes obtienen dos nominaciones y una hasta tres. Por supuesto por estos lares lo que han destacado es la candidatura de Almodovar (predecible) y la de Penélope Cruz (menos predecible pero tampoco inaudita), aunque hay gente mucho más interesante en el listado. Por ejemplo: Peter O´Toole, a ver si le dan el Oscar de una puñetera vez (es el actor más nominado que no ha recibido la estatuilla junto con el fallecido Richard Burton, Globos ha ganado dos y ha sido nominado en 11 ocasiones) o el gran Jack, que parte favorito para ganar su séptimo globo. Las abonadas: Judi Dench, Cate Blanchett o Kate Winslet. La primera suma siete nominaciones y las segundas, cinco.

Por cierto, el premio honorífico ha recaído en Warren Beaty

Entre los doblemente nominados (algunos en la misma categoría): Leonardo Dicaprio, Clint Eastwood, Anette Benning, Toni Colette o Chiwetel Ejiofor (el pianista negro de 'Melinda y Melinda'). Y por último, tachán tachán, triplemente nominada, la veterana Helen Mirren, que tiene más papeletas por su papel en 'The Queen' que por las nominaciones en la categoría de actriz de reparto de tele. En estas se observa un grave problema: compite consigo misma.
Y por último los desconciertos, nominaciones a Beyoncé (!?¡), Eddie Murphy (pensé que después de lo de la prostituta se habría retirado), Mark Wahlberg (por lo menos no han nominado a Matt Damon) o Ben Affleck (¿el peor actor de la historia?).
La película que se me antoja más atractiva es 'Babel', aunque Iñárritu comience a repetirse. Del resto, apenas he visto un par de títulos ('Volver' y 'El laberinto del fauno', o como presentar dos películas españolas a la candidatura de mejor cinta extranjera sin que se note demasiado). Pero para regodearse, el cine español ya tiene los Goya, que justamente hoy se revelan.


¿Veremos a Pe colocarse un globo entre esos dos globos que se ha puesto? ¿Resistirá el escenario el peso de Guillermo Del Toro? ¿'Héroes' o 'Perdidos'? ¿Sheryl Crow o Bryan Adams? La solución a estas y otras incógnitas, el 15 de enero.

viernes, 15 de diciembre de 2006

Friki History X

A veces pienso en usar el blog para hablar de mi vida. Pero soy consciente de que tengo una vida tan poco interesante que si el blog ya es poco interesante de por sí, pues imagínate si me da por el costumbrismo. Aunque a veces hago cosas que el resto de la gente no hace, cosas como visitar Expocómic. La gente normal no acude a los salones de comics porque tienen una idea preconcebida de ellos. Creen que estan llenos de raros que se pasan el día leyendo tebeos y jugando a rol, denominados despectivamente frikis, y que no se van a enterar de nada de lo que allí se comente. Tienen razón. En todo. Al Expocómic siempre vamos los mismos, pero cómo es una vez al año no nos importa regodearnos en nuestro frikismo por unas horas.
Dentro del frikismo existen distintos niveles. Mila está trabajando en un revolucionario aparato que podrá determinar el nivel de frikismo de cada uno. El invento se encuentra en fase experimental. Mientras tanto, todos los frikis seremos iguales. Frikis y punto.
Este año (acudo todos los años ¿alguien lo dudaba a estas alturas?) la visita tenía un aliciente añadido. Mi querida hermanita tiene que perpetrar una fotonovela para su clase de plástica, idea de un profesor muy moderno que cree en el talento artístico de sus alumnos. ¿Y qué argumento se le ocurrió? "Como tengo un hermano friki, contaré la historia de un friki que viaja a Expocómic para que Carlos Pacheco, su dibujante favorito, le firme un poster de los X Men. ¿Basada en hechos reales? Anda ya. Pacheco no es mi dibujante favorito.
Así que, una lluviosa tarde de sábado, mis hermanitos y yo nos encaminamos a Expocomic, para narrar un historia épica que no tiene parangón: la historia de un muchacho que debe sortear a decenas de frikis para conseguir el autógrafo de su ídolo. La fotonovela se titula 'Friki history X' (el título tambien es de mi hemana) y he decidido colgar un avance, a pesar de que mi jepeto era uno de los secretos mejor guardados de la blogosfera.

Luisru cartel Carlos Pacheco
El friki llega a Expocómic con un único objetivo (no nos dio tiempo a ir a la exposición ni nada, qué desastre).

Luisru y Victor en la cola
Todas las miradas se dirigen al mismo hombre. La cola para conseguir una firma es más larga que la bibliografía de César Vidal.

Carlos Pacheco nos mira
El objetivo: Carlos Pacheco, que está hasta las narices de tanto friki.

Sailor Moon
Y es que hay muuuchos frikis (¿por qué dos Sailor Moons iban con una bolsa del Día?Qué poco sentido del glamour).

Luisru mirando tebeos
"Ya que estamos, voy a comprarme unos retapados de Batman y los Outsiders"

Luisru interesante
!Diooosss¡!Y esta es la foto en la que mejor salgo¡???

Soldados imperiales
Pero, al final, después de escapar de indecibles peligros...

Carlos Pacheco firmando el poster
...Conseguimos que nos firmara el poster (qué cara de asco pone).

Cristina y los 4 F
...Y unos cuantos tebeos de paso (esta es la ideóloga del asunto).

Mark Buckhingham
Eso sí, Mark Buckingham era mucho más majete. Luego dicen de los ingleses.

Fin. El año que viene igual pero sin fotos comprometedoras.

miércoles, 13 de diciembre de 2006

8 mujeres haciendo el ridículo


"'Ocho mujeres' es ese engendro sin gracia y con las musas del cine francés que dirigió François Ozon. Es de las películas más cursis y grimosas que he visto en los últimos años." "Un producto superlujoso del cine francés, interpretado por estrellas y dirigido por un imbécil que antes se lo montaba de intelectual."
Carlos Boyero es el crítico cinematográfico de El Mundo, lo cual no quiere decir que necesariamente carezca de criterio (aunque me desenganché de sus encuentros digitales hace mucho porque eran repetitivos, encontraba sus respuestas repetitivas, no hacía más que repetirse el colega, repetía siempre lo mismo). Pero como el que esto escribe no duda en afirmar que carece de criterio, pese a haberla visionado repetidamente, '8 mujeres' me sigue gustando. Incluso esta mañana me siento con fuerzas para rebatir a Boyero. Creo que no entendió la película en absoluto: se trata simple y llanamente una enorme broma a costa de sus protagonistas.
Ozon quiere hacer una película exclusivamente interpretada por mujeres. Se acuerda de una vieja cinta de George Cukor, 'Mujeres'. Pero los derechos para efectuar un remake son propiedad de Julia Roberts y Meg Ryan, así que se queda con las ganas. Más tarde recuerda una olvidada obra de teatro inglesa llamada '8 mujeres', que es perfecta para sus planes. Unos meses más tarde ultima la contratación de un selecto grupo de actrices. De la lista se cae Jeanne Moreau, que presumiblemente iba a interpretar el papel de Firmine Richard. El director decidió homenajearla en el vestido de Emmanuella Beart, idéntico al que la primera lució en 'Diario de una camarera'. Pero Ozon, en vez de servirse de las cualidades dramáticas de estas grandes damas, las obliga a hacer el ridículo durante 111 minutos. Las actrices deben cantar, bailar, tirarse de los pelos, gritar, revolcarse por los suelos o enrollarse, entre otras cosas. Cuando se estrenó el film, Catherine Deneuve declaró "no sé si a Ozon le gustan las mujeres, pero le gustan las actrices". Le gustan tanto, tanto que les regala un caramelo envenenado a cada una: un número musical en el que lucir sus cualidades vocales acompañado de una coreografía peripatética. La elección de canciones no puede ser más desconcertante y abarca desde una horterada ochentera ('Pile ou face', la canción de Emmanuelle Beart originalmente de Corynne Charby) hasta un poema de Louis Aragon, musicalizado por George Brassens ('Il n’y a pas d’amour heureux'), que recae en la veterana Danielle Darrieux, pasando por éxitos de Françoise Hardy, Marie Laforet o Sylvie Vartan. Mi favorita es la interpretada por Fanny Ardant, que canta 'A quoi sert de vivre libre', original de una tal Nicoletta, que a su vez versionaba un tema en inglés, 'I can't give you anything but my love', de The Stylistics.
Aunque la mejor coreografía es la de 'Papa t'es plus dans le coup', a cargo de Ludivine Sagnier, con la Deneuve y Virginie Ledoyen moviéndose frenéticamente al ritmo de este jitazo sesentero de Sheila. Se puede comprobar unos posts más abajo.
Quien le iba a decir a Catherine Deneuve que, después de haber sido doblada de jovencita en los musicales que interpretó ('Los paraguas de Cherburgo' y 'Las señoritas de Rochefort'), ya entrada en años la íbamos a oir cantar en otras dos pelis (esta y 'Bailar en la oscuridad').
Lo más extraño de todo es que autenticas reinas de hielo frías y distantes como Isabelle Huppert aceptasen participar en el proyecto. Quizá tengan más sentido del humor del que nos habíamos figurado. O quizá vieron el lado serio del asunto. Yo no se lo veo, la verdad, por mucho homenaje al cine negro y a 'Gilda' y a Douglas Sirk que haya. Pero puedo estar equivocado. Ahora que lo pienso, esto último es lo más probable.

lunes, 11 de diciembre de 2006

Recuerdos catódicos


No sé qué tienen estas absurdas galas repletas de imágenes de archivo que hacen que te quedes prendado de la televisión preguntándote "a ver qué vejestorio sale a continuación". Con mayor motivo, la gala de conmemoración de los 50 años de Televisión Española estuvo infestada de viejas glorias. Pero a pesar del oficio de estos añejos profesionales el espacio resultó igualmente bastante coñazo. Tampoco esperaba gran cosa, ni siquiera había planeado su visionado, es que una vez delante de la tele ya no me pude desenganchar.
En esta noche de parejas imposibles, duetos quirúrgicos y archivos secretos hubo ocasión para la risa (lo más granado de los triunfitos interpretando canciones de dibujos animados); para el llanto (Maria Isabel colándose en 'Tómbola' para desgañitarse junto a Marisol); para la ironía (Mari Tere Campos "agradeciendo" a Antena 3 que le dejara acudir al evento); para la política (Mercedes Milá revelando que había aplaudido a rabiar con las imágenes de Franco recien muerto); para el peloteo (Letizia Ortiz en el final del repaso a los presentadores de la casa); para el homenaje (y muy merecido, a Chicho Ibáñez Serrador); para la vergüenza ajena (Carmen Sevilla saltándose (supuestamente) el guión y diciéndole a Lorenzo Milá que le gustaba mucho cuando de jovencito presentaba las noticias de La 2. Esto era hace 3 años ¿no?); y sobre todo para la melancolía de la niñez perdida. Mira que le tengo tirria a Sardá pero fue genial el momento en el que tuvo que enfrentarse a uno de los participantes de 'Juego de niños', ahora convertido en apuesto estudiante de biología. Y es que la edad no perdona, para bien o para mal.
He rebuscado en mi memoria y he elegido dos recuerdos de aquella niñez frente al "viejo rey de la radiación" como llama el abuelo Simpson a la caja tonta, uno bueno y otro malo.

El bueno: levantarme subrepticiamente los sábados por la mañana para ver 'Cajón desastre' los sábados por la mañana, mientras el resto de la familia dormía. Y eso que los viernes siempre me acostaba tarde porque quería saber si los concursantes del 'Un, dos, tres' se llevaban el apartamento en Torrevieja.

El malo: El Challenger. La astronave norteamericana explotó al poco rato de despegar y todos sus tripulantes murieron de forma instantánea. Desde mis tiernos 6 años la sensación de desazón regresa cuando evoco la imagen de aquel suceso.
Programas malos de esta época no recuerdo, lo cual no quiere decir que no existiesen. Lo de "cualquier tiempo pasado fue mejor" es una broma pesada que nos gasta nuestra memoria.


La gala también tuvo sus partes buenas y sus partes malas, como toda la tele.

Lo mejor: una coral (supongo que la de RTVE) interpretando canciones de anuncios clásicos (pero se olvidaron de "familia Philips, familia feliz).

Lo peor: el resto de las actuaciones musicales, en especial la de Julio Iglesias y las de Bisbal, que no contento con perpetrar una infame versión 'Soy Minero' junto al finado Antonio Molina, cantó además un jitazo de su último disco.

Y para terminar (el final no lo vi, la verdad, a eso de la 1 el sueño me venció), unas preguntas que me planteé durante la retransmisión:
¿Por qué salía todo el rato Boris Izaguirre si, que yo sepa, nunca ha trabajado en TVE? ¿Por qué a nadie se le ha ocurrido prejubilar a Carlos Lozano? ¿Por qué Paula Vázquez tiene 32 años y ya se ha operado tantísimo? ¿Por qué Laura Valenzuela tiene más años que el resto de los asistentes juntos y está tan estupenda? ¿Dónde estaba Mayra Gómez Kemp? ¿Por qué los "archivos secretos" tenían tan poca gracia? ¿Por qué había tan poco química entre las parejas? ¿Por qué los Morancos no recuperan a Omaíta (a mí me gustaba, qué pasa) ¿Por qué casi 5 millones de idiotas no teníamos nada mejor que hacer que ver la gala de marras? Nos merecemos otros 50 años de televisión, por lo menos.

sábado, 9 de diciembre de 2006

Muertes de mentira, muertes de verdad

En 1975, Marvel, la editorial de cómics norteamericana de la que hemos hablado aquí hasta la náusea, publicaba un especial de la cabecera 'X-Men' que pretendía ser un relanzamiento de la serie, hasta ese día al borde la cancelación. El especial, escrito por Len Wein y dibujado por Dave Cockrum, se convirtió en un hito de los tebeos de superhéroes y no sólo relanzó la colección, sino que la convirtió en la más popular de la Casa de las Ideas durante años(con una "pequeña ayuda" de Claremont y Byrne). Quiso la casualidad que el tebeo se editara en España 10 años después, en 1985. Otros 20 años después la editorial se propuso conmemorar tan magno acontecimiento con una serie limitada en la que se regresaba a los personajes y situaciones de aquella historia. La serie, titulada 'X Men: Génesis mortal' viene publicándose en nuestro país desde hace un par de meses. Pues bien, ha querido el destino o una fatal coincidencia que el artista de aquel especial falleciera justo cuando aquí lo celebrábamos. Sé que en la vastedad del contínuum espacio-temporal este hecho no tiene la menor importancia pero no deja de producirme extrañeza que Cockrum se haya muerto justo ahora.

No acierto a dilucidar si 'Génesis mortal' es un sentido homenaje o el enésimo truco publicitario para relanzar a los mutantes; su gestación le fue indiferente a Cockrum, porque estaba ya hecho machacado por la enfermedad (aunque me da que le hubiesen ignorado de todos modos). Me pregunto que opinará su viuda, Paty Cockrum, de todo esto, si la historia le parecerá aburrida y fragmentada.

El argumento parte de los acontecimientos narrados hace tres decadas: el profesor Xavier reune a un grupo de mutantes para rescatar a sus alumnos atrapados en Krakoa, la Isla Viviente. La expedición se salda con éxito y, tras la consiguiente batalla, nace la nueva Patrulla X. Pero el profe ha mantenido en secreto que mandó dos grupos de mutantes a la isla. ¿Qué ocurrió con el primero? Debió fracasar y morir en el intento. Ahora, uno de sus miembros ha vuelto de la muerte y amenaza con cargarse de un plumazo a los habitantes de la mansión Xavier. ¿Lo conseguirá? En los 2 primeros números apenas se ha esbozado el misterio, por lo que aun tenemos más preguntas que plantear que respuestas a las mismas. Por el momento, este nuevo personaje parece tenerle especial inquina a Cíclope (me parece bien) y ha conseguido su objetivo en la persona de (ATENCIÓN, SPOILER A CONTINUACIÓN) Banshee. Banshee la palma (me parece mal) y el guionista puede jurar y perjurar que no volverá pero en los cómics las resurrecciones son tan socorridas como las conspiraciones en El Mundo.

Pero el destino del pobre Cokrum es irreversible porque en esta realidad nadie vuelve de la muerte. Una fuerza más allá de nuestra limitada comprensión ha querido que su fallecimiento coincida con esta 'Génesis mortal', lo cual viene a confirmar que el mundo es un sitio raro, raro. En el número 2 de Factor X, Layla Miller no hace más que repetir: "sé cosas". Quizá ella pueda explicárnoslo. Aunque a ver como coño le preguntamos.

martes, 5 de diciembre de 2006

Dark Water: el musical


Advertencia: el siguiente texto puede resultar ofensivo a los agentes inmobiliarios en general y a los empleados de Tecnocasa en particular.

La última vez que vi a Patch, no sé por qué salió en la conservación 'Dark water', esa pelicula de terror japonesa. Aunque ella mantuvo que es floja, a mí me gustó, quizá porque la vi un domingo por la tarde en versión original en los desaparecidos cines Luna y con unas décimas de fiebre. El remake americano no lo he visto, aunque lo protagoniza la guapísima y siempre juvenil Jennifer Conelly, lo cual es un gran aliciente, y un crítico (ya no recuerdo cual) la calificase como una involuntaria crítica a la especulación inmobiliaria. Me hace gracia esta interpretación para una barata peli de sustos. Para quien no la haya visto, el argumento es el que sigue: una jóven mujer recien divorciada se muda con su hijita a un apartamento alquilado en el que hay una misteriosa gotera. Con lo retorcido que es el horror japonés os podeis imaginar el resto. ¿Donde quiero ir a parar? Pues bien, esas inquietantes procesos mentales que me hacen relacionar cosas que aparentemente no tienen ninguna conexión han unido los tonos verdosos de la fotografía del film con las corbatas de los empleados de Tecnocasa.
Los empleados de Tecnocasa me causan desazón, todos con la misma corbata verde, como si fuese el anillo de una logia masónica. Cuando voy en el metro y veo a un hombre con corbata verde sé que pertenece a ESA secta. Y a lo mejor es un pobre empleado de banca cuyos compañeros de oficina le regalaron la dichosa prenda por su cumpleaños y que se la tiene que poner por cojones, para que en el curro vean que la usa. Por el momento no he visto ninguna empleada, aunque quizá las haya y no lleven corbata verde, lo que las camufla con los gentiles. De todas formas, desde que vi 'De latir mi corazón se ha parado', todos los agentes inmobiliarios me parecen unos mafiosos. Ya sé que ellos no tienen la culpa, que el mercado laboral está muy mal, pero el inmobiliario está aun peor y tenemos que concienciarnos de que jamás nos veremos en la tesitura de no llegar a fin de mes por vivir en un palacete.
Por eso, como están de moda los musicales, mi propuesta es se use el argumento de 'Dark water' para realizar uno en el que se demuestre que los verdaderos malos no son los espiritus: son los de la inmobiliaria, que le colocan un apartamento encantado a la pobre muchacha.
Los números serían fastuosos, por ejemplo, la protagonista llega a la inmobiliaria y se pone a cantar 'Tymps' de Fiona Apple (o más bien la versión de Jon Brion de la misma canción, que se llama 'Used to love him' y que es mucho mejor) mientras los tipos de corbata verde bailan a su alrededor. ¿Quien podría encarnar a este personaje en una plausible producción hollywodiense? Es un bombón de papel: joven atribulada y un tanto traumatizada por su reciente separación y el incierto destino de su hija, que va a criarse sin el contrapunto de una figura paternal.
Julia Roberts o Nicole Kidman saben cantar, pero son demasiado mayores. Hugh Jackman o Edward Norton cantan bien pero presentan un inconveniente insalvable: son hombres (a lo mejor Norton (disfrazado) podría pasar por una mujer muy fea). No he oído cantar a Angelina Jolie y Cameron Diaz canta como un pato (como demostró en 'La boda de mi mejor amigo'). Creo que, hoy por hoy, la opción más plausible es Kate Winslet, que canta más o menos, es guapa y no parece padecer anorexia. Además, su nacionalidad garantiza que interpretará cualquier papel con solvencia. Pero se aceptan otras sugerencias en los comentarios.
Me imagino a la pobre Kate, ataviada con un vestido barato, entrando a una siniestra oficina de Tecnocasa, donde la recibe un empleado que DEBE alquilar un apartamento antes de acabar la jornada. Acaba de encontrar a la víctima idonea. Es un tipo mal encarado, con una expresión entre la maldad y la desesperación, pero ella se confía a él y siente una repentina necesidad de explicarse, así que se arranca a cantar:

So why did I kiss him so hard
Late last Friday night
And keep on letting him change all my plans
I'm either so sick in the head
I need to be bled dry, to quit
Or I just really used to love him
I sure hope thats it

Sería el mejor número musical por lo menos desde este.



La pregunta clave es, ¿pagarías los 6 eurazos que cuesta la entrada? Yo ni lo dudaría. ¿Conseguiríamos que se hundiese el mercado inmobiliario? Por favor, que es una película, un poquito de realismo.

lunes, 4 de diciembre de 2006

La mejor frase de Dostoievski

Curiosamente y ahora que estamos de aniversario, hace alrededor de un año también estaba leyendo una novela de Philip Roth, 'Pastoral americana', me da a mí que la obra maestra de este escritor. Recien ahora he recuperado otro libro que compré hace tiempo y que había dejado en mi cada vez más larga lista de lecturas pendientes. Se trata de 'Operación Shylock', la historia de un escritor norteamericano, Philip Roth, que se está recuperando de una depresión causada por un medicamento llamado Halcion. Un día recibe una llamada de un familiar que reside en Israel, que le pide explicaciones por haber viajado al país sin avisarle. "Pero si no me he movido de EE.UU.", responde Roth. "Te he visto en la televisión israelí, asistiendo al juicio de un criminal de guerra nazi". El escritor encuentra más tarde en un periódico hebreo una entrevista con él mismo. En ella cuenta que está buscando apoyos para la causa que promueve: el diasporismo, es decir, el regreso de los judíos israelíes a los países europeos de donde debieron partir tras la II Guerra Mundial. Desde esta revelación, Roth intenta desentrañar la naturaleza de su doble: ¿es un impostor que quiere aprovecharse de su nombre para recolocar a los judíos en sus países de origen? ¿Es un simple timador de poca monta que se aprovecha del parecido físico con el famoso novelista para sacarle los ahorros a los judíos de todo el mundo? ¿Es un loco que odia a los judíos? ¿Es un loco que ama a los judíos? ¿Es un loco y punto?
Philip Roth es (en mi humilde opinión) el mejor narrador norteamericano de la actualidad, sacándole mucha ventaja a otros más famosos como Auster o Irving. Su caracterización de personajes es sencillamente asombrosa. Por ejemplo, la novia, compinche, cómplice del doble de Roth, Wanda Jane "Jinx" Possesski, merecería una novela aparte, aunque al narrador le bastan unos pocos párrafos para describir sus particularidades. Es sobrecogedora la escena en la que esta enfermera antisemita obliga a un médico judío a administrarle una sobredosis de calmantes a una joven enferma de cáncer. Pero lo mejor del libro (por ahora, sólo llevo 200 páginas) es el momento en el que el ¿verdadero? Roth, que está entrevistando al también escritor Aharon Appelfeld, recibe un cheque, dirigido en realidad al falso Roth, de manos de un superviviente de los campos de concentración que pretende colaborar con la citada causa. El cheque es por valor de un millón de dolares.
Entonces Appelfeld y Roth mantienen la siguiente conversación:

-Esto me recuerda- le dije a Aharon, tendiéndole el cheque por encima de la mesa- la mejor frase de Dostoievski.
- ¿A cuál te refieres?- preguntó Aharon, examinando el cheque cuidadosamente, por el anverso y por el reverso.
- ¿Te acuerdas, en 'Crimen y castigo', cuando Svidrigailov logra llevarse a su piso a la hermana de Raskólnikov, que se llama Dunia? Se encierra con ella, se echa las llaves al bolsillo y luego, como una serpiente, se propone seducirla por todos los medios, aunque tenga que recurrir a la fuerza. Pero el hombre se queda atónito cuando ya tiene a la chica totalmente arrinconada y ella, tan hermosa, tan fina, saca una pistola del bolso y le apunta al corazón. La mejor frase de Dostoievski viene cuando Svidrigailov ve la pistola.
- Suéltala de una vez.
- "Esto lo cambia todo, dijo Svidrigailov".

Pues eso.

viernes, 1 de diciembre de 2006

Cutre post. Capítulo 3: Bruce Willis

Ya sé que puede que este post cause algún tipo de conflicto mental a alguno de los seguidores de mis absurdos-posts sobre tíos buenos pero en fin, la vida es así, no la he inventado yo (dijo Junco, ese gran poeta del siglo XX).

bruce


Capítulo 3: Bruce Willis
No lo puedo evitar. Me gusta así, a lo bruto, con la boca torcida cuando sonríe o va a meter un puñetazo y con cara de bestia. Sé que no es buen actor, que su mayor logro han sido las secuelas de 'Jungla de Cristal' y su mejor actuación puede ser la de 'El Protegido' (en fin), sin olvidar ese muerto que se ve en ocasiones de 'El Sexto Sentido' (que también tiene un trago) pero me reitero, Bruce Willis está bueno y aunque ahora esté fondón y sea calvo, además de un hortera, nos sigue dando unas buenas tardes con sus pelis que ocupan ya la franja horaria de las 3:30 de los fines de semana de Antena 3 y por lo menos veremos alguna pelea en vez de tanto pastelosismo con la Navidad…. ¡Qué casi un mes, hombreeeeee!!!! ¿Por qué nos torturáis tan pronto? Aunque pensándolo bien las pelis de Bruce Willis también son una tortura y me las trago igual… Hay que joderse!!!